3 CONSEJOS
Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
'Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa,
que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.'
Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un acendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.
El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.
Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:
'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que
debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta
el día en que me vaya.
El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.'
Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:
'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'
El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una opuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'
El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'
El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te doy el dinero.'
Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'
EL patrón entonces le aconsejo:
1.. 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.
3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
puedes arrepentirte demasiado tarde.
Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:
'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.'
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:
'Para donde vas?'
El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.'
La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días'.
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA'
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.
Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. 'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'
Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no.. A lo que el dueño les respondió: Usted
ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.
Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad.
Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'
Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.
El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
Entonces con lágrimas en los ojos le dice:
'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...
Ella espantada le responde: '¿Como? yo nunca te traicione, te espere durante veinte años. El entonces le pregunto: '¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?
Y ella le contesto: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el
pago de sus veinte años de dedicación.
SOLO UN CONSEJO DE UNA SOMBRA MAS EN LA OSCURIDAD
sábado, 7 de febrero de 2009
jueves, 22 de enero de 2009
AHORA LLEGANDO A LA HUASTECA EN TV
Sigue la señal de prueba de LLEGANDO A LA HUASTECA
Watch live video from Canal de mrddogo on Justin.tv
Este es el link de LLEGANDO A LA HUASTECA, SEÑAL DE PRUEBA, vivela antes que nadie, apina y chatea con nostros.
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martes, 20 de enero de 2009
Lógica Ranchera
Estaban dos compadres en un rancho...
Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinché palabreja ?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del
pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo:
Usted tiene pecera, no?
No, pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, ¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
Pos a güevo que sí!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, tá re fácil.
¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre....
Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n..
Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es puto.
lunes, 19 de enero de 2009
un ejemplo de la verdadera amistad
Una clara referencia sobre la validez del sentimiento animal, para esos enfermos que los maltratan y se creen monipotentes, se demuestra que los animales son mas dignos de querer que muchos de nosotros.
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír
VENGANZA A LA MEXICANA!! ¿NOS AYUDAS?
Esta es una anécdota enviada por un empresario de México, que le ocurrió mientras vacacionaba en Estados Unidos.
Luego de leerla, estarán de acuerdo en que merece que lo ayudemos en su
venganza y de paso disfrutamos de unas ricas galletas.
Aquí va la anécdota:
Por GERARDO BARRERA DE NEGRI GERENTE de LIBRERÍAS GANDHI, S.A. DE C. V.
Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre.
En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos probar las
galletas 'Neiman-Marcus'.
Las galletas eran tan exquisitas que pregunte si podían darme la receta lo que la mesera respondió con una pequeña mueca 'me temo que no'. 'Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo 'si'.
Pregunté cuanto costaba y ella respondió 'dos cincuenta'... 'es un gran trato' dije con aprobación,'cárgalo a mi tarjeta'.
Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por un
total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado $9.95
por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una bufanda. Al buscar
mas abajo en el estado de cuenta, decía: 'receta de galletas:$250.00'.
'¡Eso es una locura!' -pensé. Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la mesera me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos 'lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna forma le devolveremos su dinero'.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el 'Better Business Bureau', (algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron 'haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!' Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije: 'muy bien, ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de Neiman-Marcus!'
Ella respondió: - 'Desearía que no hiciera eso'.- '¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!', y le colgué el teléfono.
ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR... POR FAVOR...POR FAVOR, PÁSENLA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR.
Pagué $250.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Si son mujeres, les garantizo que les fascinaran a sus esposos. Si son hombres, díganles a sus esposas que se las preparen, les encantaran.
Neiman-Marcus Cookies House Recipe
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.
Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.
Que las disfrute!
POR FAVOR, ¡ENVÍENLO A CADA PERSONA QUE CONOZCAN QUE TENGA CORREO ELECTRÓNICO!
PD: SI LOS AMERICANOS SE QUIEREN PASAR DE LISTOS, LOS LATINOS ...TAMBIÉN PODEMOS!
Gracias por ayudarme
GERARDO BARRERA DE NEGRI
GERENTE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV
Luego de leerla, estarán de acuerdo en que merece que lo ayudemos en su
venganza y de paso disfrutamos de unas ricas galletas.
Aquí va la anécdota:
Por GERARDO BARRERA DE NEGRI GERENTE de LIBRERÍAS GANDHI, S.A. DE C. V.
Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre.
En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos probar las
galletas 'Neiman-Marcus'.
Las galletas eran tan exquisitas que pregunte si podían darme la receta lo que la mesera respondió con una pequeña mueca 'me temo que no'. 'Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo 'si'.
Pregunté cuanto costaba y ella respondió 'dos cincuenta'... 'es un gran trato' dije con aprobación,'cárgalo a mi tarjeta'.
Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por un
total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado $9.95
por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una bufanda. Al buscar
mas abajo en el estado de cuenta, decía: 'receta de galletas:$250.00'.
'¡Eso es una locura!' -pensé. Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la mesera me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos 'lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna forma le devolveremos su dinero'.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el 'Better Business Bureau', (algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron 'haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!' Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije: 'muy bien, ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de Neiman-Marcus!'
Ella respondió: - 'Desearía que no hiciera eso'.- '¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!', y le colgué el teléfono.
ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR... POR FAVOR...POR FAVOR, PÁSENLA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR.
Pagué $250.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Si son mujeres, les garantizo que les fascinaran a sus esposos. Si son hombres, díganles a sus esposas que se las preparen, les encantaran.
Neiman-Marcus Cookies House Recipe
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.
Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.
Que las disfrute!
POR FAVOR, ¡ENVÍENLO A CADA PERSONA QUE CONOZCAN QUE TENGA CORREO ELECTRÓNICO!
PD: SI LOS AMERICANOS SE QUIEREN PASAR DE LISTOS, LOS LATINOS ...TAMBIÉN PODEMOS!
Gracias por ayudarme
GERARDO BARRERA DE NEGRI
GERENTE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV
No me dejes vivir en estado vegetativo
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el Xbox,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!! ¡CASI ME MUERO!!!
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el Xbox,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!! ¡CASI ME MUERO!!!
LEYENDAS DEL ALCOHOL
En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a
advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo
de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que
advierta a los consumidores
de bebidas embriagantes del peligro por su consumo
en exceso.
Las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de bailar como
pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
diga la misma historia
aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos
quieran agarrarlo a
chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las
cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que está susurrando
cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la
cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que es experto en
Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
por la mañana mire al
otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo
nombre y/o especie no
puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la
ilusión de que te sientas
que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo
realmente mamadote
llamado LATIN LOVER.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible
o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información, y como yo,
mándasela a un amigo
advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo
de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que
advierta a los consumidores
de bebidas embriagantes del peligro por su consumo
en exceso.
Las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de bailar como
pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
diga la misma historia
aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos
quieran agarrarlo a
chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las
cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que está susurrando
cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la
cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que es experto en
Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
por la mañana mire al
otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo
nombre y/o especie no
puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la
ilusión de que te sientas
que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo
realmente mamadote
llamado LATIN LOVER.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible
o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información, y como yo,
mándasela a un amigo
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