Feliz navidad

Pocas fechas logran lo que la navidad.

Esta es el periodo justo, donde logramos sacar lo mejor de cada uno; eso que tanto nos guardamos a lo largo del año, por arte de magia nos brota, haciendolo sentir, saber y reconocer a nuestros seres queridos.

Nadie sabe por que, ese extraño suceso se repite sin importar estrato social, forma de vida, o la edad que tuvieras.
Lo que si puedo asegurar es que el que broten las cualidades de hermandad, amistad, cariño y amor, son dignas de
resaltarse, cualquiera fuera el motivo.

Solo alguien puede provocarlo: Dios.

Y que mejor que festejando el nacimiento del personaje mas grande de la historia.

Hagamozle un favor a nuestro corazon, y busquemos la felicidad, no solo nuestra, sino especialmente de todo aquel a quien tenemos el honor de contar como ser querido.

Que tengas una gran navidad.

LOS TIPOS DE GENTE QUE USA "MESSENGER

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.



El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?



El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?



El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!



El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...



El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.



El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.



El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.



El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"




El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.



El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.



El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?



El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.



El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.



El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje



El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!



El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?



la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

20 cosas que una mujer no debe decir a un hombre desnudo

El bloguero Aníbal Litvin, del sitio de Internet argentino Compacto de noticias, elaboró un listado un tanto peculiar, acerca de las cosas que jamás debe decirle una mujer a un hombre cuando lo ve por primera vez al desnudo, ya que éstas podrían provocar que se cohibiera en extremo y no quisiera continuar con su encuentro sexual, al ser consideradas como sumamente ofensivas por los hombres que no tienen muy alto el autoestima:

1.- Mi hermanito de ocho años tiene uno igualito

2.- ¡Ohh! Tus manos se veían tan grandes

3.- ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?

4.- Ahora entiendo tus traumas

5.- ¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?

6.- ¡Déjame ir por unas pinzas de depilar!

7.- Pásame una lupa

8.- ¿Has pensado trabajar en un circo?

9.- Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad

10.- No sabía que existían tan pequeñitos

11.- Pero... todavía funciona ¿verdad?

12.- Si fuera gruesa no importaría el largo

13.- Quizá se ve mejor con luz natural

14.- No te preocupes, en la cartera tengo algo con lo que me vas a satisfacer igual

15.- Te la cortó la bruja de tu ex mujer ¿no?

16.- ¿Y con eso tuviste tres hijos? ¿O no son tuyos?

17.- ¡Dime que se trata de una ilusión óptica!

18.- No, no me río de ti, sino que me acordé de un chiste buenísimo y no te lo puedo contar

19.- Si es genético, pobre de tu papá también

20.- Y pensar que todas dicen que el largo no importa.

Pre posada Shupashift

Cuando:

SAbado 05 de diciembre del 2009

Lugar:

Casa de Jair

Hora:

POr determinar(visitanos de nuevo, o comunicate a los medios que ya conoces).

Invitados:

Todos y todas las shupashifts con sus respectivas parejas.

Que nos toca:

Proximamente lo publicare por persona, regresa a leerlo.

Confirmados:

Proximamente lo publicare.

Organizan:

Jair, Ines, Mayrita, Ciro, Ivan y tu servidor.

Cualquier duda, comunicarse a lso medios que ya conocen con cualuqiera de los organizadores o a este mismo blog.

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa pinche puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa! - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la chingada cabron- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!



Definitivamente...ERA SOLTERO...

Por que hay tanta Mujer Soltera?

Un poema...

'Recita EL'

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano

Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado

pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine
Cinemateca lo más barato.

Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico que no lo tengo

También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


'Recita ELLA'

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.


No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y eso si que sea muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada, puedes poner tu anuncio en la portada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA.... CHINGADA!!!!!!!!!!!!!!

LA NUEVA INTEGRANTE DE LA FAMILIA ANTUNEZ

Felicidades antunez

Antes y Despues del matrimonio

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!



Después del Matrimonio:

¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

9 PALABRAS(PELIGROSAS) QUE LAS MUJERES UTILIZAN

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pin... pen.....

2.) CINCO MINUTOS: a.Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero… b.Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó ....

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres
idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3
para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes,solo di DE NADA y hazte güey.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a _____ a tu madre.

9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS… Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.




ASI QUE PONTE BIEN ABUSADO!!!!!!! JAJAJAJAJAJA.........

LA MAMA DEL AÑO 2009

6o Lugar

5o Lugar

4o Lugar

3er lugar

2o lugar

Y LA GANADORA ES: