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Este es el link de LLEGANDO A LA HUASTECA, SEÑAL DE PRUEBA, vivela antes que nadie, apina y chatea con nostros.
jueves, 22 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
Lógica Ranchera
Estaban dos compadres en un rancho...
Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica ?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinché palabreja ?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del
pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre.
Y ahí va el compadre con el maestro...Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si! Mire le voy a explicar con un ejemplo:
Usted tiene pecera, no?
No, pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, ¿no?
No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?.
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
Pos a güevo que sí!!
Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, tá re fácil.
¡¡¡Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre....
Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n..
Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es puto.
lunes, 19 de enero de 2009
un ejemplo de la verdadera amistad
Una clara referencia sobre la validez del sentimiento animal, para esos enfermos que los maltratan y se creen monipotentes, se demuestra que los animales son mas dignos de querer que muchos de nosotros.
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír
VENGANZA A LA MEXICANA!! ¿NOS AYUDAS?
Esta es una anécdota enviada por un empresario de México, que le ocurrió mientras vacacionaba en Estados Unidos.
Luego de leerla, estarán de acuerdo en que merece que lo ayudemos en su
venganza y de paso disfrutamos de unas ricas galletas.
Aquí va la anécdota:
Por GERARDO BARRERA DE NEGRI GERENTE de LIBRERÍAS GANDHI, S.A. DE C. V.
Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre.
En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos probar las
galletas 'Neiman-Marcus'.
Las galletas eran tan exquisitas que pregunte si podían darme la receta lo que la mesera respondió con una pequeña mueca 'me temo que no'. 'Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo 'si'.
Pregunté cuanto costaba y ella respondió 'dos cincuenta'... 'es un gran trato' dije con aprobación,'cárgalo a mi tarjeta'.
Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por un
total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado $9.95
por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una bufanda. Al buscar
mas abajo en el estado de cuenta, decía: 'receta de galletas:$250.00'.
'¡Eso es una locura!' -pensé. Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la mesera me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos 'lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna forma le devolveremos su dinero'.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el 'Better Business Bureau', (algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron 'haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!' Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije: 'muy bien, ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de Neiman-Marcus!'
Ella respondió: - 'Desearía que no hiciera eso'.- '¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!', y le colgué el teléfono.
ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR... POR FAVOR...POR FAVOR, PÁSENLA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR.
Pagué $250.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Si son mujeres, les garantizo que les fascinaran a sus esposos. Si son hombres, díganles a sus esposas que se las preparen, les encantaran.
Neiman-Marcus Cookies House Recipe
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.
Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.
Que las disfrute!
POR FAVOR, ¡ENVÍENLO A CADA PERSONA QUE CONOZCAN QUE TENGA CORREO ELECTRÓNICO!
PD: SI LOS AMERICANOS SE QUIEREN PASAR DE LISTOS, LOS LATINOS ...TAMBIÉN PODEMOS!
Gracias por ayudarme
GERARDO BARRERA DE NEGRI
GERENTE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV
Luego de leerla, estarán de acuerdo en que merece que lo ayudemos en su
venganza y de paso disfrutamos de unas ricas galletas.
Aquí va la anécdota:
Por GERARDO BARRERA DE NEGRI GERENTE de LIBRERÍAS GANDHI, S.A. DE C. V.
Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre.
En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos probar las
galletas 'Neiman-Marcus'.
Las galletas eran tan exquisitas que pregunte si podían darme la receta lo que la mesera respondió con una pequeña mueca 'me temo que no'. 'Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo 'si'.
Pregunté cuanto costaba y ella respondió 'dos cincuenta'... 'es un gran trato' dije con aprobación,'cárgalo a mi tarjeta'.
Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por un
total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado $9.95
por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una bufanda. Al buscar
mas abajo en el estado de cuenta, decía: 'receta de galletas:$250.00'.
'¡Eso es una locura!' -pensé. Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la mesera me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos 'lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna forma le devolveremos su dinero'.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el 'Better Business Bureau', (algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron 'haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!' Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije: 'muy bien, ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de Neiman-Marcus!'
Ella respondió: - 'Desearía que no hiciera eso'.- '¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!', y le colgué el teléfono.
ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR... POR FAVOR...POR FAVOR, PÁSENLA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR.
Pagué $250.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Si son mujeres, les garantizo que les fascinaran a sus esposos. Si son hombres, díganles a sus esposas que se las preparen, les encantaran.
Neiman-Marcus Cookies House Recipe
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.
Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.
Que las disfrute!
POR FAVOR, ¡ENVÍENLO A CADA PERSONA QUE CONOZCAN QUE TENGA CORREO ELECTRÓNICO!
PD: SI LOS AMERICANOS SE QUIEREN PASAR DE LISTOS, LOS LATINOS ...TAMBIÉN PODEMOS!
Gracias por ayudarme
GERARDO BARRERA DE NEGRI
GERENTE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV
No me dejes vivir en estado vegetativo
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el Xbox,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!! ¡CASI ME MUERO!!!
Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ...
el cable,
el sky,
el DVD,
el televisor,
el internet,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el estéreo,
el Xbox,
el Refri,
y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!! ¡CASI ME MUERO!!!
LEYENDAS DEL ALCOHOL
En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a
advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo
de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que
advierta a los consumidores
de bebidas embriagantes del peligro por su consumo
en exceso.
Las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de bailar como
pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
diga la misma historia
aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos
quieran agarrarlo a
chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las
cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que está susurrando
cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la
cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que es experto en
Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
por la mañana mire al
otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo
nombre y/o especie no
puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la
ilusión de que te sientas
que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo
realmente mamadote
llamado LATIN LOVER.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible
o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información, y como yo,
mándasela a un amigo
advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo
de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que
advierta a los consumidores
de bebidas embriagantes del peligro por su consumo
en exceso.
Las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa
principal de bailar como
pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
diga la misma historia
aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos
quieran agarrarlo a
chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas que las
llame por teléfono a las
cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que está susurrando
cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la
cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo
pensar que es experto en
Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que
por la mañana mire al
otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo
nombre y/o especie no
puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la
ilusión de que te sientas
que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo
realmente mamadote
llamado LATIN LOVER.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible
o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información, y como yo,
mándasela a un amigo
domingo, 18 de enero de 2009
6 verdades de la vida
Esto tiene un significado especial... que lo disfrutes.......
6 Verdades de la vida:
1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atras con la lengua.
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
Disculpame por esto.... Yo fui un idiota también ... y necesito compañía....
6 Verdades de la vida:
1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atras con la lengua.
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
Disculpame por esto.... Yo fui un idiota también ... y necesito compañía....
Silogismos
SILOGISMO 1:
beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al
cielo..
Conclusión: para ir al
cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puñal!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don
nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
Que pudo ser peor
Que pudo ser peor.
En el 2000, William Jeferson Clinton entregaba la presidencia de los EU, despues de ese si, un evidente fraude electoral, perpetrado por una raquitica ley y autoridad que data del siglo 19.
El ganador y nuevo presidente era un hasa entonces desconocido :George Bush jr. Que como mèrito tenìa justo eso, ser el Jr de la familia.
Recibìa a un paìs con el mayor superavit fiscal de su historia, con el tìtulo de la superpotencia econòmica, sin rival que se le avisorara. Sin guerra o intento de ella por presentarse; un mundo que les rendìa pleitecia y tenìa siempre en Fidel Castro, Sadam Husseim, Kim Youg II, y el nuevo Hugo Chavez, a los bocones tercermundistas que jugarìan el papel de mitoteros baratos, el cual se les da de forma innata.
Pero bien dicen que cada paìs tiene el gobierno que merece, y EU, no merecìa seguir con alguien del calibre de Bill Clinton, o Al Gore. No, ellos lo que necesitaban era un tìtere de historietas baratas como el texano.
Y que deja 8 años despues…
El peor deficil fiscal en su historia (todo un record), una guerra absurda sin sentido y vistas de finalizar, un gobierno involucrado en redes de corrupciòn y narcotráfico, y un legado al mundo sin igual, la pero de todas las crisis económicas que la historia tenga recopilada.
Eso si, debemos de reconocer que logró unir al planeta, cosa inimaginable, parecìa inverosimil, pero pudo, todos en una sola voz, estan juntos, EN SU CONTRA.
El panorama de Barack Husein Obama es obscuro, lleno de pantanos, con todo para perder y muy poco por ganar, al menos en su primer gestión. Luchar contra ese lastre ser complicado, pero tiene a su favor al popularidad que lo acompañará, y el hecho de que la gente lo vé como una posibilidad de cambio real, esa simpatia del necesitado, quien está urgido de creer en algo.
Tiene la voluntad, tiene el equipo, solo faltará ver que tanto se lo permiten, por que recordemos en EU, como en el resto del mundo, donde manda capitan…y saben a lo que me refiero…
Por lo pronto, el miércoles se le termina el fuero al Asesino de Texas. Hace poco presentaron una encuesta sobre los tiranos mas detestables de la época moderna, en el TOP 5 aparecía gente como Jose Stalin, Adolf Hitler, comandando la lista, efectivamente el que pensaste, amigo de los guajolotes, estudioso de la geopolítica, conocedor de la historia: George W. Bush. Y si llevaron al tribunal de la Haya al primer ministro serbio por genocidio, en una guerra real, en derecho internacional aplicado de manera correcta, el señor Bush merecerìa la misma suerte, pues el ni siquiera hizo una guerra, el inventó una guerra.
jueves, 15 de enero de 2009
ALERTA
Es importante informarse de lo que esta pasando
Tengan cuidado hay que estar alerta......
*'SU NUMERO TELEFÓNICO ESTÁ EN MI IDENTIFICADOR DE LLAMADAS'...*
Se está presentando una nueva forma de extorsión y potencial sujeción al delito, tome en consideración este mensaje, tenga mucho cuidado y corra la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente extraña que llama a las casas particulares en estado alterado y/o molesto, argumentando que en su celular entran llamadas de nuestro número residencial con amenazas de muerte.
Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, *esto es un truco de algunos delincuentes*, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada. *¡TENGA MUCHO CUIDADO CON SU RESPUESTA!*,
Sucede que por medio del directorio telefónico, hacen llamadas a las casas indicando: *'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.*
*!!!OJO!!! porque aquí viene lo peligroso:* Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes:
- 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre'
- 'yo vivo sola con mis hijos',
- 'la casa está sola hasta la noche',
- 'los señores no están',
- 'mis papás no están',
- 'solamente está la empleada',
- 'yo rento y estoy solo',
- 'estuve fuera todo el día', etc, etc..
La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos bien controlados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus papás, etc. tiene que darnos $$$$$$'.
Una amiga recibió su primera llamada hace una semana alrededor de las 19 horas y dijo que allí no vivía ningún hombre, que ella vivía sola con su hijo de 5 años y la empleada, pero que la empleada está por día y sale a las 5 de la tarde.
En ese momento, ella NO PENSÓ QUE LA LLAMADA ERA UNA MENTIRA; le hablaron con tal angustia que no lo pensó dos veces y dio toda la información.
Hoy está recibiendo llamadas de amenaza, que van a secuestrar a su hijo si nos les da cierta cantidad de dinero y que saben perfectamente dónde vive y que no se sorprenda si la llegan a visitar por la noche para matarla a ella y al niño.
*Sugerencia:*
Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su Discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la autoridades, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. *Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia. *
Tengan cuidado hay que estar alerta......
*'SU NUMERO TELEFÓNICO ESTÁ EN MI IDENTIFICADOR DE LLAMADAS'...*
Se está presentando una nueva forma de extorsión y potencial sujeción al delito, tome en consideración este mensaje, tenga mucho cuidado y corra la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente extraña que llama a las casas particulares en estado alterado y/o molesto, argumentando que en su celular entran llamadas de nuestro número residencial con amenazas de muerte.
Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, *esto es un truco de algunos delincuentes*, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada. *¡TENGA MUCHO CUIDADO CON SU RESPUESTA!*,
Sucede que por medio del directorio telefónico, hacen llamadas a las casas indicando: *'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.*
*!!!OJO!!! porque aquí viene lo peligroso:* Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes:
- 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre'
- 'yo vivo sola con mis hijos',
- 'la casa está sola hasta la noche',
- 'los señores no están',
- 'mis papás no están',
- 'solamente está la empleada',
- 'yo rento y estoy solo',
- 'estuve fuera todo el día', etc, etc..
La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos bien controlados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus papás, etc. tiene que darnos $$$$$$'.
Una amiga recibió su primera llamada hace una semana alrededor de las 19 horas y dijo que allí no vivía ningún hombre, que ella vivía sola con su hijo de 5 años y la empleada, pero que la empleada está por día y sale a las 5 de la tarde.
En ese momento, ella NO PENSÓ QUE LA LLAMADA ERA UNA MENTIRA; le hablaron con tal angustia que no lo pensó dos veces y dio toda la información.
Hoy está recibiendo llamadas de amenaza, que van a secuestrar a su hijo si nos les da cierta cantidad de dinero y que saben perfectamente dónde vive y que no se sorprenda si la llegan a visitar por la noche para matarla a ella y al niño.
*Sugerencia:*
Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su Discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la autoridades, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. *Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia. *
MI MADRE, MI MEJOR AMIGA
Dos amigos se encontraban tomando un café, y uno le comenta en tono de queja al otro:
* Mi mamá me llama mucho por teléfono a la oficina y
solo para pedirme que vaya a conversar con ella, siempre la misma quejadera, que 'se siente sola'; la verdad yo voy poco y en ocasiones siento que me molesta su forma de ser. Ya sabes como son los viejos: Cuentan las mismas cosas una y otra vez y sin mencionar de los achaques que estrena cada día; y bueno, como tu sabes nunca me faltan los compromisos: Que el trabajo, que los amigos, la Asociación.. .. En fin sabes como es, No?.........
El otro amigo se queda callado, y luego responde:
Yo en cambio, converso mucho con mi mamá; cada vez que estoy triste, voy con ella; cuando me siento solo o cuando tengo un problema y necesito fortaleza, acudo a ella y ella me conforta, me da fortaleza, y siempre termino sintiéndome mejor.
Caramba - se apenó el otro - Eres mejor que yo.
No lo creas, soy igual que tu, o al menos lo era, respondió el amigo con tristeza. En realidad visito a mi mamá en el cementerio.
Murió hace tiempo, pero mientras estuvo conmigo,
tampoco yo iba a conversar con ella pensaba y sentía lo mismo que tú.
Y no sabes cuanta falta me hace ahora su presencia, cuánto no
daría por sentir las caricias que con tanto amor me prodigaba, y que rechazaba porque 'ya no era un niño'; ó cuánto me pesa no
haber escuchado todos los consejos que me daba, cuando con torpeza le decía: 'Yo sé lo que hago', y por ello cometí muchos errores.
Ay amigo, si supieras ahora como la busco, y ahora es mi mejor amiga.
Cuando sentado en la tierra fría del camposanto mirando solo su foto en el muro gris, en el que le puse 'te amo', (palabras que nunca escuchó de mis labios), le pido que me perdone por haber sido tan frío, por las veces que le mentí, y por los muchos besos que no le di, más el silencio me responde y cuando una brisa
Acaricia mis mejillas, sé que ella me perdona.
-Mira con ojos empañados a su amigo y luego dice-
Discúlpame este arranque, pero si de algo te sirve mi experiencia, Conversa con ella hoy que la tienes, valora su presencia resaltando sus virtudes que seguro posee, deja a un lado sus errores, que de una u otra forman parte de su ser. No esperes a que esté en un cementerio porque ahí la reflexión duele hasta el fondo del alma, porque entiendes que ya nunca podrás hacer lo que dejaste pendiente, será un hueco que nunca podrás llenar. No permitas que te pase lo que me pasó a mí.
En el camino, iba pensando en las palabras de su amigo. Cuando llegó a la oficina, dijo a su secretaria: Comuníqueme por favor con mi madre, no me pase mas llamadas y también modifique mi agenda porque este día lo dedicaré a ella!.
¡¡No dejes pasar este día sin decir 'te amo'.
* Mi mamá me llama mucho por teléfono a la oficina y
solo para pedirme que vaya a conversar con ella, siempre la misma quejadera, que 'se siente sola'; la verdad yo voy poco y en ocasiones siento que me molesta su forma de ser. Ya sabes como son los viejos: Cuentan las mismas cosas una y otra vez y sin mencionar de los achaques que estrena cada día; y bueno, como tu sabes nunca me faltan los compromisos: Que el trabajo, que los amigos, la Asociación.. .. En fin sabes como es, No?.........
El otro amigo se queda callado, y luego responde:
Yo en cambio, converso mucho con mi mamá; cada vez que estoy triste, voy con ella; cuando me siento solo o cuando tengo un problema y necesito fortaleza, acudo a ella y ella me conforta, me da fortaleza, y siempre termino sintiéndome mejor.
Caramba - se apenó el otro - Eres mejor que yo.
No lo creas, soy igual que tu, o al menos lo era, respondió el amigo con tristeza. En realidad visito a mi mamá en el cementerio.
Murió hace tiempo, pero mientras estuvo conmigo,
tampoco yo iba a conversar con ella pensaba y sentía lo mismo que tú.
Y no sabes cuanta falta me hace ahora su presencia, cuánto no
daría por sentir las caricias que con tanto amor me prodigaba, y que rechazaba porque 'ya no era un niño'; ó cuánto me pesa no
haber escuchado todos los consejos que me daba, cuando con torpeza le decía: 'Yo sé lo que hago', y por ello cometí muchos errores.
Ay amigo, si supieras ahora como la busco, y ahora es mi mejor amiga.
Cuando sentado en la tierra fría del camposanto mirando solo su foto en el muro gris, en el que le puse 'te amo', (palabras que nunca escuchó de mis labios), le pido que me perdone por haber sido tan frío, por las veces que le mentí, y por los muchos besos que no le di, más el silencio me responde y cuando una brisa
Acaricia mis mejillas, sé que ella me perdona.
-Mira con ojos empañados a su amigo y luego dice-
Discúlpame este arranque, pero si de algo te sirve mi experiencia, Conversa con ella hoy que la tienes, valora su presencia resaltando sus virtudes que seguro posee, deja a un lado sus errores, que de una u otra forman parte de su ser. No esperes a que esté en un cementerio porque ahí la reflexión duele hasta el fondo del alma, porque entiendes que ya nunca podrás hacer lo que dejaste pendiente, será un hueco que nunca podrás llenar. No permitas que te pase lo que me pasó a mí.
En el camino, iba pensando en las palabras de su amigo. Cuando llegó a la oficina, dijo a su secretaria: Comuníqueme por favor con mi madre, no me pase mas llamadas y también modifique mi agenda porque este día lo dedicaré a ella!.
¡¡No dejes pasar este día sin decir 'te amo'.
miércoles, 14 de enero de 2009
Nino cubano
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver
Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabé tu quien soy yo?'
El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabé
Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra
'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'
Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... ¿qué?, ¿me faltó alguna? Culero!'
Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabé tu quien soy yo?'
El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabé
Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra
'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'
Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... ¿qué?, ¿me faltó alguna? Culero!'
esa perra!!
Sin duda, todos tenemos una perra de estas...lo siento chavas, aceptenlo....
saludos, y visiten mi galeria de videos www.youtube.com/mrddogo
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Mama es santa
Fijate nada mas, santa si existe....y es mama.... esta nina lo descubrio...bendita innocencia!!
visita la coleccion de videos www.youtube.com/mrddogo
saludos
visita la coleccion de videos www.youtube.com/mrddogo
saludos
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES.
-Web us come ham on (Huevos con jamon)
-Web us come toss see no (Huevos con tocino)
-Web us tea be us (huevos tibios)
-Web us come shore is so (huevos con chorizo)
-Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
-Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)
-Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)
-Come chill lack kill less (con chilaquiles)
-E free hall lit toes (y frijolitos)
-Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)
-Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
-See Gary toes (cigarritos)
-Much as grass see as (muchas gracias)
....Qué Harmon Hall ni que nada!!!!
APRENDES PORQUE APRENDES!!!!!
-Web us come ham on (Huevos con jamon)
-Web us come toss see no (Huevos con tocino)
-Web us tea be us (huevos tibios)
-Web us come shore is so (huevos con chorizo)
-Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
-Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)
-Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)
-Come chill lack kill less (con chilaquiles)
-E free hall lit toes (y frijolitos)
-Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)
-Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
-See Gary toes (cigarritos)
-Much as grass see as (muchas gracias)
....Qué Harmon Hall ni que nada!!!!
APRENDES PORQUE APRENDES!!!!!
AVISO SHUPASHIFTS
REunion este sabado 17 en casa de ivan, a las 20 hrs.
Sera parrillada, asi que favor de contactar para conocer las funciones de cada quien.
Igual hacer conocer a los demas la noticia.
saludos
Atte
POPO
Sera parrillada, asi que favor de contactar para conocer las funciones de cada quien.
Igual hacer conocer a los demas la noticia.
saludos
Atte
POPO
martes, 13 de enero de 2009
La mejor de las dietas
DIETA XXX (BE CAREFUL)
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ...............................12 cal.
Con la boca ................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES Misionero................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................ 112 cal.
Carretilla ............................... 216 cal.
De perrito............................... 326 cal.
Candelabro italiano........................ 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO Real ...................................... 112 cal.
Falso ..................................... 315 cal.
POST ORGASMO Quedarse en la cama abrazado ................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene: de 20 a 29 años............................. 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años............................ 124 cal.
de 50 a 59 años............................ 972 cal.
de 60 a 70 años........................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma ................................. 32 cal.
Con prisa para salir ...................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ......... 3521 cal..
DIETA PARA LA BUENA FIGURA Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada , en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
EFECTIVISIMA!!!
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
Y al salir del bar
No me desampares
Permiteme verla luz al otro dia,
Librame del vomitodiarrea y jaqueca,
Dame el poderde hablarle a una niña
Permiteme concentrarmi ruta y camino
San viernes benditote invoco a mi lado
Que así sea.
TODOS CONTRA EL RACISMO
En un Avión..
¿Cual es el problema, Sra.?
- Pregunta la azafata.
¿Es que no lo ve?
- Responde la dama
- Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿No tiene otro asiento!! ??
Por favor, cálmese
-dice la azafata
- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos mas tarde:
Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos un un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice: Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron...
Si luchas contra el racismo devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu pc sin haberlo enviado al menos a una persona.
ES LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL RACISMO, ¡PARTICIPA!!!! REFLEXIONENLO, CON RESPETO, CUIDEMOS NUESTRAS ACCIONES Y PALABRAS. SOMOS TODOS EXACTAMENTE IGUALES, TODAS LAS DIFERENCIAS SON OBRA DE LOS HOMBRES.
ESTAS RUCO??
TRISTE REALIDAD
Si tu piensas que NO estas RUC@ checa esto:
1-¿Viste los Superamigos, Los pitufos, mazinger-zeta, la abeja maya, candy candy, Don Gato y su pandilla, widget, yam yam y el genio, juan sin miedo, los rescatadores, los halcones galácticos o los thunder cats?
2.¿Fuiste fan de la onda Vaselina?
3.¿Jugabas Mario Bros o Pac Man en tu Family?
4. ¿Te acuerdas de un tal yordi que cantaba es 'dificil ser bebé'?
5.¿Cantabas muy alegremente Agujetas de color de rosa...un sombrero grande y feo.. el sombrero lleva plumas.. de color azul pastel..?
6.-¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora basic?
7. ¿te acuerdas del escandalo de michael jackson?
8. tuviste el vestuario completo de hi-man o de shira?
9.-¿Tuviste a La Comiditas, la maquina de raspados o a los GI.joe?
10. ¿Te fascinaban los Caballeros Del Zodiaco y tenias los muñecos...y te creias uno de ellos?
11.-¿Sabes que significa: 'Ver mas alla de lo evidente'?
12.-¿Veias 'muchachitas' o 'magica juventud'?
13.-¿Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas, hacer sus comerciales sobre el ciudado de los dientes y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?
14.-¿El gallinazo te es familiar gracias a paco stanley?
15.-¿Hacias educacion fisica con tenis Panam (de los azules con franjas blancas)?
16.¿ Eras parte del Club de Gaby?
17.-¿Sabes quién es rosita fresita?
18.-¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de linea, que tan de moda estaban?
19.-¿Jugabas a los halcones galacticos o a los thunder cats?
20.-¿Conociste a astroboy?
21.-¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma o una llena de pelotas?
22.-¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?23.-¿Viste Los Duques de Hazard, las caricaturas de punki bruster, y las aventuras de Mister T.?
24.Te acuerdas de las “tortugas ninjas” o de los motorratones de marte?
25.-¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un Nintendo?
26.-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
27.-¿Creias en el 'Chupacabras'?
28.Te aburria cuando tus papás le cambiaban al noticiero ECO?
29.-¿Sabes quien era 'el carisaurio'?
30.-¿Eras sobrino del Tio Gamboin?
31.-¿Tenias la pelicula de Bernardo y Bianca en formato Beta?
32.-¿la pelicula que mas te recuerda tu infancia es 'la historia sin fin'?
33.-¿Alguna vez quisiste ir a 'La Isla de La Fantasia o al El Crucero del Amor' o al programa 'En familia con Chabelo'?
34.-¿Precenciaste el momento en ke kalusha fallo solo enfrente de laporteria en el Cruz Azul vs America?
35.-¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de topo gigio?
36.-¿Veias 'Odisea Burbujas' y hasta te sabias la cancion a ver a ver....'Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,...Burb..... 'o te tocó ver a los animalitos de 'kolitas' cuando tv azteca era imevision?
37.-¿Sabes quien es 'Kathy la Oruga'?
38.-Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?
39. ¿ Perseguias al camion de la pepsi para cambiar tus PEPSICARDS... o tuviste los pepsilindros?
40. ¿Viste la primera generación de los Power Rangers cuando eran Mastodonte:Zac, Pterodáctilo:Kimberly, Triceratops:Billy, Tigre colmillos de sable:Triny y Tiranosaurio: Jason?
41. ¿ Le tenias miedo a los payasos Por culpa de “ESO”?
42. ¿Alcanzaste a ver la Sirenita en el cine?
43. ¿Comprabas las cajitas de sonrics (esas que tenian un muñequito adentro y varios dulces)?
>>>Resultado: Si respondiste SI a 5 o mas y tienes una gran sonrisa alfinalizar de leer este mail:¡¡¡Aceptalo...!!!La juventud ya se te fue.
Disfruta tu vejez y mandaselo a otro 'RUCO' como tu
Convencion de papeles
Llego la fecha de la gran Convención de Papeles de todo el mundo.
El papel lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡ Aquí tenemos al papel de china!
-¡ Démosle la bienvenida al papel periódico!
-¡ Un gran aplauso para el papel corrugado!
-¡ Una ovación al papel de navidad!
-¡ Y ahora el papel arrooozzz!
-¡ Recibamos al papel crepe!
-¡ También nos engalana el papel celofán!
De repente empiezan a gritar angustiados los guardias:
-¡ Los hermanos tijera! ¡vienen los hermanos Tijera!
en un rincon el papel albanene y el papel cebolla lloran su anticipado fin ....... Entran los hermanos tijera, y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.
De repente, un papel desconocido aparece de la Nada deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos tijera.
Los hermanos no se rinden, el papel se quita el reloj y se los avienta El reloj estalla y los hermanos vuelan en mil pedazos
Todos los papeles eufóricos se preguntan quien es ese papel???
El anfitrión se acerca y le pregunta: Señor nos ha salvado de los hermanos tijera ¿cual es su nombre?
Y el extraño responde
Mi nombre es:
Bond … papel Bond….
¿Por que los terroristas son àrabes?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
> 1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
> 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHOLICAS
> 3- ESTAN PROHIBIDOS LOS BARES
> 4- PROHIBIDA LA TELEVISION
> 5- PROHIBIDO INTERNET
> 6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
> 7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
> 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
> 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
> 10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
> 13- SABANAS EN VEZ DE ROPA.
> 14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL TRASERO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
> 15- GRITOS DE AGONIA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN MEDICO PARA ATENDERLO
> 16- NO SE PUEDEN AFEITAR
> 17- NO SE PUEDEN DUCHAR
> 18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
> 19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
> 20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE EXCREMENTO DE CAMELLO...
> 21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y TRAERV VELOS TODO EL TIEMPO!
> 22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!
> 23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
> 24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRAS AL PARAISO Y TENDRAS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA, DE VERDAD....
DE VERDAD ... DIME:
¿NO TE COLGARIAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS?
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