aztecazo, reforma educativa, memo ochoa y carlos vela, cnte, lluvias en la huasteca

y hoy así nos fue

sábado, 30 de enero de 2010

A los nacidos entre 1970 y 1985


DE VERDAD LEANLO
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1985


El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todo
aquellos que nacimos en los 70 Y 85 la de los que estamos siendo actores de
algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que
tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los
recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con
videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver
películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.

Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su
momento, velas ahora...) y Friends.

Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre

Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín

Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.


Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los
primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un
mundo libre.

Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los
ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Brighty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco,Candi Candi, Sandy Bell

Los que crecieron escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N'
Roses, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, Menudo, el los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguence

La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar
de vidrio y la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana

La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el
remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño
en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1985. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo
metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros
y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no éramos obesos. Si
acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se
contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas
planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !!POR
FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.

Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi,
pero todos pertenecíamos al mismo grupo.

Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡FELICIDADES!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!

Lo que ellas piden


1- agarrarle la cintura

2- hablarle

3- compartirle secretos

4- darle tu chamarra

5- besarlas despacito



¿¡ Estas recordando algo !?




6- abrazarla

7- agarrar su mano

8- reírte con ella

9- invitarla a algún lugar

10- dejarla estar con tus amigos



Sigue leyendo



11- sonreírte con ella

12- tomarte fotos con ella

13- sentarla en tus piernas

14- cuando te dice que te quiere pelearle que tú la quieres mas

15- cuado sus amigas te digan que la quieren mas que tu, agarrala y dile que no es cierto y agarrala mas fuerte para que sus amigas no se la lleven



¿Estas pensando en alguien?



16- siempre abrázala y dile que la quieres cuando la ves

17- bésala cuando puedas sin explicaciones

18- llégale por atrás y abrázala por su cintura

19- dile que se ve bonita no que se ve sexy

20- dile como te sientes por ella y con ella



..20 necesitas enseñarle lo mucho que te importa




21- bésala en los labios

22- NUNCA le pidas que te compre cosas TU cómprale cosas

23- DILE LO QUE SE SIENTE BIEN

24- hazla sentir querida

25- cómprale cosas, aunque sean chiquitas ayudan





26- NO LE MIENTAS

27- NO LE ENGAÑES

28- llévala a donde quiera ir

29- mándale mensajitos al celular diciéndole que le vaya bien en la escuela y cuanto la extrañas

30- esta ahí para ella para cuando ella te necesite y cuando no te necesite también esta ahí para que sepa que cuenta contigo





¡Sigues leyendo verdad que es importante!





31. abrázala fuerte cuando tenga frió para que ella también te abrace

32. cuando estén solos abrázala y bésala

33. bésala en el cachete; (eso la va hacer pensar que la quieres).

34. Cuando estén viendo una película pon tu brazo alrededor de ella para que ella ponga su cabeza en tu hombro, luego vela para que ella te bese.

35. Nunca le digas que se vaya aunque estés jugando, o tampoco nunca actúes que estés enojado con ella, cuando se sienta mal abrázala para que se sienta protegida





Recuerda esto la próxima vez que estés con ella




36. Cuando la gente hable mal de ella tu defiéndela

37. Mírala fijamente a sus ojos I dile cuanto la amas

38. Acuéstate en el suelo con vista libre a las estrellas viendo ahora pon su cabeza arriba de tu pecho para que oiga tu Corazón, agarrale las manos mientras ella se acurruca escuchándote

39. cuando caminan juntos agarrale la mano

40. cuando la abraces abrázala todo el tiempo posible que la puedas tener junto a ti





Asegúrate de que se sienta amada




41. háblale en la noche para desearle dulces sueños

42. esta ahí para ella cuando necesite llorar y limpia sus lágrimas

43. llévala a caminatas por la noche.

44. siempre recuérdale cuanto la quieres.



¡¡¡Importante!!!!



*45. NUNCA, NUNCA LE DIGAS QUE LA AMAS HASTA QUE DE VERDAD LO SIENTAS Y NUNCA LA ILUCIONEN EN VANO



TU NUNCA SABRAS CUANDO TE VA A NECESITAR DE VERDAD

Elemento mujer

¿Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER


Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama
de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la
saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable
una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien
escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico.

Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se
seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica
para que hagan sus aportaciones.

Saludos!

CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?

CUANDO SE PONE POR FUERA





EN UN CAMPO DE FUTBOL






CUANDO TRATA DE ESCAPARSE








CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA




CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO




CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN




CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA








Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA






Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!!!


Re...suelta la panza,

Re..suelta la papada,

Re..sueltas las piernas,

Re…sueltas las nachas….etc, etc
La Edad no respeta ni a los benditos hombres….!!!


Asi que si no tienes dinero pal cirujano plástico

RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!





















La importancia de tener email


Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para
solicitar el trabajo de conserje. El gerente de recursos humanos lo
entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice:

- El trabajo es suyo... Déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo
llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá
presentarse para el trabajo -.

El hombre responde que no tiene computador y mucho menos e-mail.
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene
e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no
puede tener el trabajo.


El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de
US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una
caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los
tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US$60.
Entonces, se de cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la
casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica
y cuadruplica el dinero cada día.


Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un
camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de
vehículos de distribución.


Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su
e-mail para enviarle la póliza.


El hombre dice que no tiene e-mail.
Curioso, el corredor le dice:
Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo
que usted sería si tuviese e-mail


El hombre piensa y responde:
Sería conserje de Microsoft...


Moraleja 1: Internet no soluciona su vida
Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail.
Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, está más cerca de ser
conserje que de ser millonario...
Moraleja 5: En consecuencia. yo que te he enviado esta historia a
través de internet, estoy en las mismas...


Moraleja 6: no seremos millonarios... pero ¡cómo nos divertimos.. !!!

Las mamàs lo saben todo!!


Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:


Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.



Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU
MAMÁ NO LA HACES PENDEJA

AVISO URGENTE

Necesitamos tener cuidado:


Llaman por teléfono diciendo que son del servicio técnico de la compañía telefónica o de una empresa que trabaja para ellos, parece una llamada de ATT, y preguntan si dispones de marcación de tonos, los botones, no ruletas (disco).


Con la excusa de que necesitan realizar comprobaciones de línea piden que marques el 90# (nueve-cero-numeral) Una vez que lo has hecho, te dicen que no hay problema y te dan las gracias.

Resultado: Han convertido tu línea en receptora de llamadas del teléfono desde el cual te han llamado, con lo cual todas las llamadas que hagan ellos, te las cobraran a ti.

La compañía telefónica no sabe como pararlo, ni como evitar este fraude.


'DISTRIBUYE ESTE MENSAJE A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAS, YA QUE MIENTRAS MAS PERSONAS CONOZCAN EL PROBLEMA, MAS PRONTO ACABARA.


ADVIERTELO AL PERSONAL DOMESTICO Y AVISA A TUS CONOCIDOS.

CUIDADO CON TU CELULAR..


'Si recibes un mensaje en tu celular indicando que llames al número '0141455414' NO LO HAGAS BAJO NINGUN CONCEPTO, tu factura podría aumentar hasta el infinito, mediante el uso fraudulento de tu celular.


O te llamen a tu celular, y se presentan como tu proveedor y te piden que marques un número, el 09 o el 90, para comprobar el funcionamiento correcto.


NO MARQUES ESE NUMERO SECRETO Y CUELGA ENSEGUIDA.

Por medio de ese número, los estafadores tienen la posibilidad de leer el código de tu tarjeta 'SIM', con lo que pueden crear una nueva. De esta manera estafan en una gran escala.


Reenvía este mensaje rápidamente al mayor número de personas que posean celular.


¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!

ING. JORGE LOPEZ DITCH

DIRECTOR REGIONAL DE TELMEX

Confesiones de un hombre


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:

'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'
.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.

!Ta' mare'!

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis
vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

El vuelo de su vida


Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.



Queridos hermanos blancos

cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas el sol, te pones rojo

cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color???

Beber es como el Yoga...

Savasana
Una posición de relajamiento total


Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.





Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.





Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.


Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.




Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.



Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

Ayudalos

se busca desesperadamente al hijo de RICARDO SANCHEZ de 3 años desaparecido .AYUDENME POR FAVOR A DIVULGAR LA FOTO DE EL EN INTERNET...

Me disculpan los que no tienen corazón para leer y reenviar estos mensajes pero quien sabe...el mundo es chiquito y arriba hay un Dios.














Como abrazar a un bebe

instrucciones para abrazar un bebe:

1. Primero, eh... encontrar un bebe










2. Segundo, asegurate el que el objeto que encontraste es realmente un bebe empleando tecnicas clasicas de olfato.










3. Necesitas acomodar al bebe antes de empezar el proceso del "Abrazo".










4. Simplemente acomoda tus patas alrededor del bebe
y preparate para un possible close-up..









5.. Finalmente, si hay una camara presente, necesitas ejecutar el dificil y patentado
"abrazo.sonrisa y pose" para alcanzar la mejor foto.




Explica el sexo con lapiceros. Ideal para enseñarselo a los hijos!!