NI TELEVISA (ni los periódicos) NO LO DICEN,
APOYÉMONOS TODOS REENVIANDO ESTA INFO.
¿ Sabías que el 31 de Diciembre de 2008 se publicó en el Diario Oficial de la Federación que la tenencia NO es obligatoria?
Seguramente te han llegado muchos correos donde se acusa al presidente Felipe Calderón de no haber cumplido su promesa de quitar la tenencia...
La verdad es que SÍ LA QUITÓ.
Lo que pasa es que todo el dinero recaudado por concepto de tenencia va a parar a los estados y no al gobierno federal. Es por esto que a los Gobernadores no les conviene dejar de cobrar el impuesto y nos siguen robando al seguirlo recaudando, a pesar de que ya NO es obligatorio pagarla.
Es por esto que en Queretaro ya no se paga Tenencia, porque el Gobernador José Calzada suspendió el cobro, de acuerdo al decreto de Calderón.
Esto lo hacen debido a que no esta "prohibido" seguir cobrando, es opcional para cada estado... así que si a tí te siguen cobrando tenencia, no culpes al Presidente, la culpa la tiene TU GOBERNADOR.
En el reforma publicada en el Diario Oficial de la Federación del 21 de Diciembre de 2007 se abroga la Ley del Impuesto sobre la Tenencia a partir de 2012, abrogar quiere decir que elimina la ley... O sea, estará prohibido pagar tenencia a partir del 1 de enero 2012.
Tal vez no estés totalmente de acuerdo con el gobierno de Calderon, pero creo que no es justo seguirlo acusando de algo que el no tiene la culpa...
el ya cumplió.
Toda esta información esta en las leyes. Aquí puedes revisar la Ley del Impuesto sobre la Tenencia con todas sus reformas... la última reforma está al final.
http://www.ordenjuridico.gob.mx/Federal/Combo/L-79.pdf
Ahora que estas correctamente informado, dejo a tu consideración los siguientes datos:
- Esta importante información no recibió ningún tipo de difusión en los principales medios de comunicación de México. (Televisa)
- El Estado de México es el estado con más vehículos y es el que más dinero recibe por concepto de tenencia.
- Todos sabemos que Televisa patrocina al Gobernador del Estado de México, Enrique Peña Nieto a través de un convenio de 30 millones por el cuál Televisa tiene la obligación de mostrar al gober TODOS los días en por lo menos alguna noticia, además de los comerciales de Lucero, etc.
- El no informar a la población acerca de que Calderón quitó la tenencia, es parte de la campaña Televisa-PRI para desprestigiar a los demás partidos además de seguir financiando y promoviendo su campaña.
Todo parece indicar que los dueños del balón siguen pensando que somos unos tontos y que pueden seguir manipulandonos como mejor les convenga, para obtener nuestro dinero y nuestros votos y después darnos la espalda como lo han hecho durante más de 70 años... Y ASI PUEDE SEGUIR HASTA QUE NOSOTROS QUERAMOS, ES DECIR, HASTA QUE NOS DECIDAMOS A NO ACEPTAR MAS QUE NOS SIGAN ROBANDO.
domingo, 31 de enero de 2010
jarocho
Un veracruzano(a huevo) de nombre Carlos
decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'
decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Carlos responde: 'Si, pue` jale un tiempo en el sobreruedas vendiendo ropa.'
Al gerente le cayó en gracia el jarocho y lo contrata. Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..
El primer día de trabajo fuè duro, pero Carlos sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
'¿Cuántas ventas hiciste hoy'?
Carlos responde 'Una solita jefe' '¿Una sola?' le dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
A ver dime ¿de cuánto fue la venta'?
'Un millón de pesos' le dice Carlos.
'¿Como? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?'
'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial.
Después le pregunté a dònde iba a ir a pescar y me dijo que a el rio o cualquier otro pinche lado. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia Civil, radio con cd, doble hielera y demás.
Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del jarocho le pregunta: 'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que Carlos le responde:
'No jefe. La neta es que el wey vino a comprar kotex pa'su vieja y le dije: 'Compa, ya que estás jodído pa'l fin de semana.....¿Por qué no te vas a pescar?'
Sexo con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!
El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pendejo!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!
El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pendejo!!!
EL PUCHE
A las 3 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y además bien borracho, y le dice:
-Señor no sea malo me ayuda a dar un puche?. Estoy acá frente a su casa y necesito un puche.
El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta las 3 am!!! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar,no me este molestando y ya vayase de mi casa!!!!
El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un gran remordimiento de conciencia y piensa:
- ¿y si me hubiera pasado a mi en mitad de la noche y nadie me quisiera ayudar???.
Al final decide salir a buscar al muchacho del puche, se viste y sale de su casa. En frente de su casa solo estaba el parque y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba y casi no iluminaba nada decidió gritar:
- ¿En donde esta el que quiere el pucheeeeeeee??
En eso se oye a lo lejos;
-Acaaaa -En el columpiooooo!!!
-Señor no sea malo me ayuda a dar un puche?. Estoy acá frente a su casa y necesito un puche.
El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta las 3 am!!! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar,no me este molestando y ya vayase de mi casa!!!!
El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un gran remordimiento de conciencia y piensa:
- ¿y si me hubiera pasado a mi en mitad de la noche y nadie me quisiera ayudar???.
Al final decide salir a buscar al muchacho del puche, se viste y sale de su casa. En frente de su casa solo estaba el parque y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba y casi no iluminaba nada decidió gritar:
- ¿En donde esta el que quiere el pucheeeeeeee??
En eso se oye a lo lejos;
-Acaaaa -En el columpiooooo!!!
COMO DESECHAR EL ACEITE
SABES COMO DESECHAR EL ACEITE QUE UTILIZASTE PARA COCINAR ?
¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa?Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una
información como esta. Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite, cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina o en algún otro sumidero, Verdad? Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer. ¿Por que lo hacemos?Simplemente porque no hay nadie que nos explique como hacerlo en forma adecuada. Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:
1.- Esperar (Si, esperar, aunque eso te tome un poco mas de tiempo)a que el Aceite usado se enfríe
2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico
(como las de Cola, etc.)
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura
normal.¡¡¡
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE
AGUA!!!
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años. Cuantas cadenas has mandado solo porque son graciosas o crees que te va a caer la maldicion.
Si tu eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio ambiente quedara muy agradecido. Al final, es bueno para todos. ¡¡¡
PUES TODOS CONSUMIMOS AGUA !!! Si todos compartimos esta información con nuestros amigos, vecinos y familiares, les aseguro que habremos iniciado una cadena que podría llegar a más de 10,000 personas, está en nosotros
cuidar DIEZ MIL Millones de litros de agua.. Ayudemos a cuidar nuestro mundo, no por ti ni por mi, sino por nuestros hijos, seamos una empresa socialmente responsable, iniciemos hoy. Este es un mensaje enviado para cada uno de nosotros.
No habra ninguna maldicion, pero si podemos ayudar a bendecir a nuestro planeta con un poco de conciencia.
GRACIAS POR SER PARTE DE ESTE IMPORTANTE CAMBIO
¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras o de todos los alimentos que fríes en aceite, hechos en casa?Tal vez si, pero siempre es bueno divulgar una
información como esta. Aunque no cocinemos muchos alimentos fritos en aceite, cuando lo hacemos, 'normalmente' tiramos el aceite usado en el fregadero de la cocina o en algún otro sumidero, Verdad? Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer. ¿Por que lo hacemos?Simplemente porque no hay nadie que nos explique como hacerlo en forma adecuada. Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es:
1.- Esperar (Si, esperar, aunque eso te tome un poco mas de tiempo)a que el Aceite usado se enfríe
2.- Colocar el aceite de desperdicio en una botella de plástico
(como las de Cola, etc.)
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura
normal.¡¡¡
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE
AGUA!!!
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años. Cuantas cadenas has mandado solo porque son graciosas o crees que te va a caer la maldicion.
Si tu eliges, reenviar esto para tus amigos, el medio ambiente quedara muy agradecido. Al final, es bueno para todos. ¡¡¡
PUES TODOS CONSUMIMOS AGUA !!! Si todos compartimos esta información con nuestros amigos, vecinos y familiares, les aseguro que habremos iniciado una cadena que podría llegar a más de 10,000 personas, está en nosotros
cuidar DIEZ MIL Millones de litros de agua.. Ayudemos a cuidar nuestro mundo, no por ti ni por mi, sino por nuestros hijos, seamos una empresa socialmente responsable, iniciemos hoy. Este es un mensaje enviado para cada uno de nosotros.
No habra ninguna maldicion, pero si podemos ayudar a bendecir a nuestro planeta con un poco de conciencia.
GRACIAS POR SER PARTE DE ESTE IMPORTANTE CAMBIO
Que hacer cuando atropella a alguien
Cortesía de Seguros INBURSA. Esperamos que nadie lo ocupe.
Qué hacer cuando uno atropella a alguien es importante saberlo
SIEMPRE ES BUENO ESTAR INFORMADO.
Si uno atropella a un peatón y éste muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si ud cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, que no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc.
Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.
Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba.
Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida.
A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.
POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc ., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE.
El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad
El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal, y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre.
La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre ; usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre.
Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar.
En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante suyo. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido Por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios.
Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 mil pesos o mas , amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.
Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.
No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande.
Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar De su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa'.
(Enviemos este mensaje a sus familiares, amigos y colegas de trabajo, no sabemos en que momento podemos estar en esta situación)
Dirección General de Riesgos Profesionales
GRUPO FINANCIERO INBURSA
Qué hacer cuando uno atropella a alguien es importante saberlo
SIEMPRE ES BUENO ESTAR INFORMADO.
Si uno atropella a un peatón y éste muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si ud cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, que no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc.
Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.
Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba.
Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida.
A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.
POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc ., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE.
El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad
El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal, y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre.
La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre ; usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre.
Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar.
En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante suyo. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido Por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios.
Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya. Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 mil pesos o mas , amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.
Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.
No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande.
Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar De su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa'.
(Enviemos este mensaje a sus familiares, amigos y colegas de trabajo, no sabemos en que momento podemos estar en esta situación)
Dirección General de Riesgos Profesionales
GRUPO FINANCIERO INBURSA
Unos chistes
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Eltaxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos losvidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Eltaxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos losvidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
ESTO ES PARA QUE APRENDAS COMO SE HACE
CURRICULUN BITAE
Foto real al 2 de octubre del 2008
LISENSIADO BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO
SOLISITO CHAMBA:
EDA: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIÑOS
NASI EN GUANATOS JAL
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ACLETICA O TIRANDOLE A MAMEI
ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDE DE SOCHIACA CASA NO. 4 EN COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA.
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: SALI DEL POLI.
OTROS ESTUDIOS:
CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)
ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:
TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y CHANGITOS.
ESTUBE TRABAJANDO CON CHAVELO COMO EL LOBO VAILARIN DE FUD
UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL beep DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.
PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.
AFISIONES Y JOBIS:
SOY CHIBA DE CORASON
PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.
COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICNI FRENTE A LA CATEDRAL METROPOLITANA.
VUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.
SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS.
SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS
AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL
O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD.
POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.
Foto real al 2 de octubre del 2008
LISENSIADO BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO
SOLISITO CHAMBA:
EDA: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIÑOS
NASI EN GUANATOS JAL
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ACLETICA O TIRANDOLE A MAMEI
ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDE DE SOCHIACA CASA NO. 4 EN COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA.
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: SALI DEL POLI.
OTROS ESTUDIOS:
CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)
ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:
TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y CHANGITOS.
ESTUBE TRABAJANDO CON CHAVELO COMO EL LOBO VAILARIN DE FUD
UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL beep DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.
PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.
AFISIONES Y JOBIS:
SOY CHIBA DE CORASON
PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.
COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICNI FRENTE A LA CATEDRAL METROPOLITANA.
VUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.
SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS.
SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS
AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL
O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD.
POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.
No al AMPROFON ni al SGAE
bueno esto es para informar de lo mal que estamos en cuestion de leyes informaticas no solo en Mexico, España si no en todo el mundo les dejo enlaces a videos y documentos para que esten informados, solo comento que en España esta la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) y en México su similar AMPROFON (Asociación Mexicana de Productores de Fonogramas y Videogramas, A.C. ).
Bueno lo que pasa es que en España se esta cobrando un "impuesto" sobre los discos virgenes de algunos euros al momento de comprarlos donde este dinero va a dar al SGAE por que se graban en ellos ciertas obras protegidas por derechos de autor ya que todo lo qe se descarga de internet vendria siendo ilegal, pero que pasa con aquellas personas que guardan sus tareas de la escuela en estos discos o las fotos de sus vacaciones por ejemplo, por que tienen que pagar dicho impuesto para la SGAE si son dueños de su informacion, pues solo esta hecho para enriquecerse facilmente esta asociacion.
Bueno y que pasa en México con la AMPROFON? es algo parecido ya que argumentan que es ilegal todo lo que se descarga del internet mas especificamente de los programas P2P (peer to peer) un ejemplo de estos son el Ares, LimeWire, FrostWire, Emule, Edonkey, Kazaa por nombrar algunos y aparte se estan haciendo algunas leyes para regular las tecnologias de la informacion pero mas especificamente en México para los cybercafes donde estan prohibiendo las descargas de archivos, instalacion de programas p2p o simplemente el almacenamiento de archivos mp3, alparecer ya se estan empezando a realizar visitas sorpresa por parte de la PGR a algunos establecimientos de cibercafes (DF, Edo. Mex., Pue, Qro, y Sonora y se extendera alresto del pais) donde de encontrar en algun equipo instalado algun programa de los antes mencionados o archivos mp3 decomisan los equipos y ponen unas multas estratosfericas a los administradores y/o dueños de los cybercafes que va alrededor de los $150,000.00 hasta mas de un millon de pesos o prision en los casos mas severos.
No dejemos que pase en México esto o cosas como las que ocurren en el resto del mundo mas especificamente España.
Les dejo varios enlaces a videos sobre el tema en youtube ademas de algunos archivos adjuntos acerca de lo que pretende la AMPROFON o que silenciosamente empieza a imponer.
David Bravo debatiendo contra SGAE
http://www.youtube.com/watch?v=Dm4QEsme__A&feature=related
AMPROFON- La ley autoriza la descarga de música
http://www.youtube.com/watch?v=_oRi-P03cPU
SGAE que bien se lo montan (llamada telefonica)
http://www.youtube.com/watch?v=5wbo97v8Gfs
SGAE viviendo a costa de ellos
http://www.youtube.com/watch?v=9BHc-bcBZXs&NR=1
Carta de David Bravo a Zapatero
http://www.youtube.com/watch?v=-1ME-4d0XBs
"(Necesitamos a David Bravo en México)"
Bueno lo que pasa es que en España se esta cobrando un "impuesto" sobre los discos virgenes de algunos euros al momento de comprarlos donde este dinero va a dar al SGAE por que se graban en ellos ciertas obras protegidas por derechos de autor ya que todo lo qe se descarga de internet vendria siendo ilegal, pero que pasa con aquellas personas que guardan sus tareas de la escuela en estos discos o las fotos de sus vacaciones por ejemplo, por que tienen que pagar dicho impuesto para la SGAE si son dueños de su informacion, pues solo esta hecho para enriquecerse facilmente esta asociacion.
Bueno y que pasa en México con la AMPROFON? es algo parecido ya que argumentan que es ilegal todo lo que se descarga del internet mas especificamente de los programas P2P (peer to peer) un ejemplo de estos son el Ares, LimeWire, FrostWire, Emule, Edonkey, Kazaa por nombrar algunos y aparte se estan haciendo algunas leyes para regular las tecnologias de la informacion pero mas especificamente en México para los cybercafes donde estan prohibiendo las descargas de archivos, instalacion de programas p2p o simplemente el almacenamiento de archivos mp3, alparecer ya se estan empezando a realizar visitas sorpresa por parte de la PGR a algunos establecimientos de cibercafes (DF, Edo. Mex., Pue, Qro, y Sonora y se extendera alresto del pais) donde de encontrar en algun equipo instalado algun programa de los antes mencionados o archivos mp3 decomisan los equipos y ponen unas multas estratosfericas a los administradores y/o dueños de los cybercafes que va alrededor de los $150,000.00 hasta mas de un millon de pesos o prision en los casos mas severos.
No dejemos que pase en México esto o cosas como las que ocurren en el resto del mundo mas especificamente España.
Les dejo varios enlaces a videos sobre el tema en youtube ademas de algunos archivos adjuntos acerca de lo que pretende la AMPROFON o que silenciosamente empieza a imponer.
David Bravo debatiendo contra SGAE
http://www.youtube.com/watch?v=Dm4QEsme__A&feature=related
AMPROFON- La ley autoriza la descarga de música
http://www.youtube.com/watch?v=_oRi-P03cPU
SGAE que bien se lo montan (llamada telefonica)
http://www.youtube.com/watch?v=5wbo97v8Gfs
SGAE viviendo a costa de ellos
http://www.youtube.com/watch?v=9BHc-bcBZXs&NR=1
Carta de David Bravo a Zapatero
http://www.youtube.com/watch?v=-1ME-4d0XBs
"(Necesitamos a David Bravo en México)"
Gracias por las cadenas!!
Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de futbol con riky kaka (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de futbol con riky kaka (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
Rie un popo
TIPICOS METICHES DE LAS FOTOS
TODO ES CUESTION DE PERSPECTIVA [TE SIENTES IDENTIFICADO?]
SEGURIDAD EN EL TRABAJO
ESTA PROHIBIDO
NO HAGA CHIS EN CUALQUIER LADO
EN CASO DE INCENDIO USE LA PUERTA DE...
MADE IN MEXICO
DESCUBRISTE AL INTRUSO?
CINTURON DE SEGURIDAD IDEAL!
LOS 3 DIGAN WHISKY!!!!
SUICIDIO AL NATURAL
TORERO TRAMPOSO
AJA TORO
SOLUCION PARA QUE TU HIJITO NO SE HAGA PIPI EN LA CAMA
NUNCA TENGAS MIEDO DE DECIR LO QUE PIENSAS
LOS PERROS DE RONALDINHO
LO SABOREA O LO MIMA?
BUEN MENSAJE JA JA...
TODO ES CUESTION DE PERSPECTIVA [TE SIENTES IDENTIFICADO?]
SEGURIDAD EN EL TRABAJO
JAMES BOND ES PERUANO!
TU TAMBIEN TIENES DERECHOS PERO...
ESTO SUCEDE CUANDO SE PASA DE MODA
HITLER VIVE!
EL PODER DEL DINERO ASI TODO ES BELLO.
PARA SALIR DE URGENCIA!
SABIAS QUE EXISTIA?
ESTO SUCEDE CUANDO SE PASA DE MODA
HITLER VIVE!
EL PODER DEL DINERO ASI TODO ES BELLO.
PARA SALIR DE URGENCIA!
SABIAS QUE EXISTIA?
SUBE QUE TE LLEVO
ESTA PROHIBIDO
NO HAGA CHIS EN CUALQUIER LADO
EN CASO DE INCENDIO USE LA PUERTA DE...
MADE IN MEXICO
DESCUBRISTE AL INTRUSO?
CINTURON DE SEGURIDAD IDEAL!
LOS 3 DIGAN WHISKY!!!!
SUICIDIO AL NATURAL
TORERO TRAMPOSO
AJA TORO
SOLUCION PARA QUE TU HIJITO NO SE HAGA PIPI EN LA CAMA
NUNCA TENGAS MIEDO DE DECIR LO QUE PIENSAS
LOS PERROS DE RONALDINHO
LO SABOREA O LO MIMA?
BUEN MENSAJE JA JA...
sábado, 30 de enero de 2010
A los nacidos entre 1970 y 1985
DE VERDAD LEANLO
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1985
El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todo
aquellos que nacimos en los 70 Y 85 la de los que estamos siendo actores de
algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que
tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los
recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con
videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver
películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.
Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su
momento, velas ahora...) y Friends.
Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre
Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín
Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.
Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los
primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un
mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los
ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Brighty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco,Candi Candi, Sandy Bell
Los que crecieron escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N'
Roses, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, Menudo, el los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguence
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar
de vidrio y la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana
La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el
remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño
en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1985. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .
No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo
metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros
y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila.
Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no éramos obesos. Si
acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se
contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".
No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas
planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !!POR
FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi,
pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¡FELICIDADES!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.
No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1985
El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todo
aquellos que nacimos en los 70 Y 85 la de los que estamos siendo actores de
algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que
tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los
recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con
videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver
películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.
Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su
momento, velas ahora...) y Friends.
Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre
Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín
Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.
Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los
primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un
mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los
ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del
Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Brighty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco,Candi Candi, Sandy Bell
Los que crecieron escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N'
Roses, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, Menudo, el los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguence
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar
de vidrio y la ultima en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana
La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el
remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño
en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1985. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada .
No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo
metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros
y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
romperse la mochila.
Comíamos dulces y tomábamos juguitos o "bolis", pero no éramos obesos. Si
acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se
contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".
No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas
planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !!POR
FAVOR!!!! No era necesario tener fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi,
pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¡FELICIDADES!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.
No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!
Lo que ellas piden
1- agarrarle la cintura
2- hablarle
3- compartirle secretos
4- darle tu chamarra
5- besarlas despacito
¿¡ Estas recordando algo !?
6- abrazarla
7- agarrar su mano
8- reírte con ella
9- invitarla a algún lugar
10- dejarla estar con tus amigos
Sigue leyendo
11- sonreírte con ella
12- tomarte fotos con ella
13- sentarla en tus piernas
14- cuando te dice que te quiere pelearle que tú la quieres mas
15- cuado sus amigas te digan que la quieren mas que tu, agarrala y dile que no es cierto y agarrala mas fuerte para que sus amigas no se la lleven
¿Estas pensando en alguien?
16- siempre abrázala y dile que la quieres cuando la ves
17- bésala cuando puedas sin explicaciones
18- llégale por atrás y abrázala por su cintura
19- dile que se ve bonita no que se ve sexy
20- dile como te sientes por ella y con ella
..20 necesitas enseñarle lo mucho que te importa
21- bésala en los labios
22- NUNCA le pidas que te compre cosas TU cómprale cosas
23- DILE LO QUE SE SIENTE BIEN
24- hazla sentir querida
25- cómprale cosas, aunque sean chiquitas ayudan
26- NO LE MIENTAS
27- NO LE ENGAÑES
28- llévala a donde quiera ir
29- mándale mensajitos al celular diciéndole que le vaya bien en la escuela y cuanto la extrañas
30- esta ahí para ella para cuando ella te necesite y cuando no te necesite también esta ahí para que sepa que cuenta contigo
¡Sigues leyendo verdad que es importante!
31. abrázala fuerte cuando tenga frió para que ella también te abrace
32. cuando estén solos abrázala y bésala
33. bésala en el cachete; (eso la va hacer pensar que la quieres).
34. Cuando estén viendo una película pon tu brazo alrededor de ella para que ella ponga su cabeza en tu hombro, luego vela para que ella te bese.
35. Nunca le digas que se vaya aunque estés jugando, o tampoco nunca actúes que estés enojado con ella, cuando se sienta mal abrázala para que se sienta protegida
Recuerda esto la próxima vez que estés con ella
36. Cuando la gente hable mal de ella tu defiéndela
37. Mírala fijamente a sus ojos I dile cuanto la amas
38. Acuéstate en el suelo con vista libre a las estrellas viendo ahora pon su cabeza arriba de tu pecho para que oiga tu Corazón, agarrale las manos mientras ella se acurruca escuchándote
39. cuando caminan juntos agarrale la mano
40. cuando la abraces abrázala todo el tiempo posible que la puedas tener junto a ti
Asegúrate de que se sienta amada
41. háblale en la noche para desearle dulces sueños
42. esta ahí para ella cuando necesite llorar y limpia sus lágrimas
43. llévala a caminatas por la noche.
44. siempre recuérdale cuanto la quieres.
¡¡¡Importante!!!!
*45. NUNCA, NUNCA LE DIGAS QUE LA AMAS HASTA QUE DE VERDAD LO SIENTAS Y NUNCA LA ILUCIONEN EN VANO
TU NUNCA SABRAS CUANDO TE VA A NECESITAR DE VERDAD
2- hablarle
3- compartirle secretos
4- darle tu chamarra
5- besarlas despacito
¿¡ Estas recordando algo !?
6- abrazarla
7- agarrar su mano
8- reírte con ella
9- invitarla a algún lugar
10- dejarla estar con tus amigos
Sigue leyendo
11- sonreírte con ella
12- tomarte fotos con ella
13- sentarla en tus piernas
14- cuando te dice que te quiere pelearle que tú la quieres mas
15- cuado sus amigas te digan que la quieren mas que tu, agarrala y dile que no es cierto y agarrala mas fuerte para que sus amigas no se la lleven
¿Estas pensando en alguien?
16- siempre abrázala y dile que la quieres cuando la ves
17- bésala cuando puedas sin explicaciones
18- llégale por atrás y abrázala por su cintura
19- dile que se ve bonita no que se ve sexy
20- dile como te sientes por ella y con ella
..20 necesitas enseñarle lo mucho que te importa
21- bésala en los labios
22- NUNCA le pidas que te compre cosas TU cómprale cosas
23- DILE LO QUE SE SIENTE BIEN
24- hazla sentir querida
25- cómprale cosas, aunque sean chiquitas ayudan
26- NO LE MIENTAS
27- NO LE ENGAÑES
28- llévala a donde quiera ir
29- mándale mensajitos al celular diciéndole que le vaya bien en la escuela y cuanto la extrañas
30- esta ahí para ella para cuando ella te necesite y cuando no te necesite también esta ahí para que sepa que cuenta contigo
¡Sigues leyendo verdad que es importante!
31. abrázala fuerte cuando tenga frió para que ella también te abrace
32. cuando estén solos abrázala y bésala
33. bésala en el cachete; (eso la va hacer pensar que la quieres).
34. Cuando estén viendo una película pon tu brazo alrededor de ella para que ella ponga su cabeza en tu hombro, luego vela para que ella te bese.
35. Nunca le digas que se vaya aunque estés jugando, o tampoco nunca actúes que estés enojado con ella, cuando se sienta mal abrázala para que se sienta protegida
Recuerda esto la próxima vez que estés con ella
36. Cuando la gente hable mal de ella tu defiéndela
37. Mírala fijamente a sus ojos I dile cuanto la amas
38. Acuéstate en el suelo con vista libre a las estrellas viendo ahora pon su cabeza arriba de tu pecho para que oiga tu Corazón, agarrale las manos mientras ella se acurruca escuchándote
39. cuando caminan juntos agarrale la mano
40. cuando la abraces abrázala todo el tiempo posible que la puedas tener junto a ti
Asegúrate de que se sienta amada
41. háblale en la noche para desearle dulces sueños
42. esta ahí para ella cuando necesite llorar y limpia sus lágrimas
43. llévala a caminatas por la noche.
44. siempre recuérdale cuanto la quieres.
¡¡¡Importante!!!!
*45. NUNCA, NUNCA LE DIGAS QUE LA AMAS HASTA QUE DE VERDAD LO SIENTAS Y NUNCA LA ILUCIONEN EN VANO
TU NUNCA SABRAS CUANDO TE VA A NECESITAR DE VERDAD
Elemento mujer
¿Ya conoces este elemento?NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama
de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón
aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la
saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable
una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien
escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien
escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico.
por su alto valor científico.
Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se
seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica
para que hagan sus aportaciones.
seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica
para que hagan sus aportaciones.
Saludos!
CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?
CUANDO SE PONE POR FUERA
EN UN CAMPO DE FUTBOL
CUANDO TRATA DE ESCAPARSE
CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA
CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO
CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN
CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA
Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA
Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!!!
Re...suelta la panza,
Re..suelta la papada,
Re..sueltas las piernas,
Re…sueltas las nachas….etc, etc
La Edad no respeta ni a los benditos hombres….!!!
Asi que si no tienes dinero pal cirujano plástico
RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!
EN UN CAMPO DE FUTBOL
CUANDO TRATA DE ESCAPARSE
CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA
CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO
CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN
CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA
Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA
Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!!!
Re...suelta la panza,
Re..suelta la papada,
Re..sueltas las piernas,
Re…sueltas las nachas….etc, etc
La Edad no respeta ni a los benditos hombres….!!!
Asi que si no tienes dinero pal cirujano plástico
RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!
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