¿Por que los terroristas son àrabes?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

> 1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
> 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHOLICAS
> 3- ESTAN PROHIBIDOS LOS BARES
> 4- PROHIBIDA LA TELEVISION
> 5- PROHIBIDO INTERNET
> 6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
> 7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
> 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
> 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
> 10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
> 13- SABANAS EN VEZ DE ROPA.
> 14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL TRASERO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
> 15- GRITOS DE AGONIA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN MEDICO PARA ATENDERLO
> 16- NO SE PUEDEN AFEITAR
> 17- NO SE PUEDEN DUCHAR
> 18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
> 19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
> 20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE EXCREMENTO DE CAMELLO...
> 21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS Y TRAERV VELOS TODO EL TIEMPO!
> 22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!
> 23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
> 24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRAS AL PARAISO Y TENDRAS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...

AHORA, DE VERDAD....
DE VERDAD ... DIME:

¿NO TE COLGARIAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS?

PRIMERO HAY QUE LEER EL TEXTO Y LUEGO VER EL VIDEO.

Si usted pensó que la gente que instaló un cuarto lleno de dominós para luego tumbarlos era asombroso... aun no ha visto nada.
No hay manipulación gráfica por computadora ni trucos digitales en estas imágenes.
Todo lo que usted ve sucedió en tiempo real exactamente como usted lo ve.



La grabación requirió de 606 tomas. En las primeras 605 tomas siempre hubo algo, usualmente de menor importancia, que no funcionó. El equipo de
grabación tuvo que instalar todo el conjunto una y otra vez y pasó semanas realizando tomas noche y día. Para el momento de finalizar, estaban listos para cambiar de profesión! Esta grabación costó seis
millones de dólares y tomó tres meses para terminarse, incluyendo la ingeniería de planificación completa de la secuencia.


Además, la duración es de dos minutos, de manera que cada vez que Honda transmite el comercial en la televisión británica, estos ganan suficiente dinero como para mantener a cualquiera de nosotros
por el resto de nuestra vida. Sin embargo, este anuncio se está convirtiendo rápidamente en el más descargado en la historia de Internet.

Los ejecutivos de Honda piensan que el anuncio pronto se pagará a sí mismo simplemente gracias a estas 'exhibiciones libres' (Honda no está
pagando ni un centavo para hacer que usted mire este anuncio!) Cuando el anuncio fue mostrado a los ejecutivos 'senior', estos lo patrocinaron
inmediatamente sin ninguna vacilación - incluyendo los costos.



Existen seis y solamente seis Honda Accord fabricados totalmente a mano en
el mundo. Para mayor horror de los ingenieros de Honda, el equipo de grabación desensambló dos de ellos para poder realizar este anuncio.



Todo lo que usted ve en la secuencia (aparte de las paredes, del piso, de la rampa y el Honda Accord sin desarmar) son partes de esos dos automóviles. La voz de la narración es de Garrison Keillor. El anuncio gustó inmediatamente a los ejecutivos de Honda en cuanto les Fue mostrado y su primer comentario al respecto fue acerca de los asombrosos gráficos por
computadora que se han conseguido. Se cayeron de sus sillas cuando se enteraron que era una grabación real sin manipulación gráfica. Por
cierto, acerca de los limpiadores de parabrisas que traen los nuevos Accord, aquellos tienen sensores de agua y se diseñan para que comiencen a funcionar automáticamente tan pronto como se mojen.







saludos!!!

Sin duda, mucho cuidado!!!

saludos!!!

Batallon Gay...sin ofender

y sin dedicaciones, pero como que ahi se asoman ciertos conductores de television...

ahh, saludos a origel, bisogno, fabiruchis, y Laguardia!!!












saludos!!!

Ahhh QUE MI INGENIERO

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

-¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.

-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...

-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

-¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!


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doctor simi MATANDO EL GUSANO

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SALUDOS

TIPS DE SEGURIDAD

ALERTA: POR FAVOR TOMEN ESTO EN CUENTA, ES POR EL BIEN DE TODOS. ME LLEGÓ ESTE CORREO Y CONSIDERO PERTINENTE REENVIARLO




Con motivo de los recientes acontecimientos en el país… y ya que no podemos confiar en la policía porque los grandes mandos también están involucrados con la mafia, tenemos que empezar a tomar algunas medidas de seguridad para tratar de no salir lastimados, extorsionados, o cualquier cosa inimaginable que cometan estos individuos.



Te pido que después de leer esto, reenvíes el correo quitándole la basura que se acumula al reenviar. Si también puedes imprimirlo, repártelo entre tus familiares, compañeros de confianza y amigos. Debemos tomar estas medidas, urgentemente:



1. Sé tolerante. Si vas manejando y ves que alguien viene pitándote o te quiere rebasar, házte a un lado, no sabes quién es, ni por qué su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico o porque se te cerró, mejor respira profundamente, cuenta hasta 10 y VALORA TU VIDA.

2. Sé cuidadoso. Frecuentar bares, discotecas, table-dances, ya no es seguro. El narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al antro en donde estés y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos que frecuentas y empiecen a reunirse para divertirse en casa de conocidos.

3. Sé humilde. Sabemos que nos gusta presumir lo que tenemos. Pues estos tiempos nos exigen que dejemos de ser así. Si tienes dinero… qué bueno por ti, pero trata de no gritarlo a los cuatro vientos, con tu BMW o derrochando el dinero en un restaurante, etc. Los narcos son muy fijados y realmente andan buscando a gente con dinero que pueda pagar un jugoso rescate.

4. Sé prudente. En estos tiempos ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le están haciendo daño o sabes dónde tienen a alguien secuestrado. Avisa… pero no hables ni de tu celular ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato.

5. Sé ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo y cubre tu cabeza con las dos manos; si tienes niños dentro del automóvil, tómalos, agárralos muy fuerte y échate hacia abajo con ellos.. Si estás caminando e igual te toca algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos.

6. Sé inteligente. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería. Deja de comprar piratería, sino te alcanza el dinero para comprarte un CD original entonces ve a un café internet y baja tu música, pero no compres CDs piratas ya que al comprarlos apoyas la economía de estos individuos.

7. Sé reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables de que "la delincuencia en el país me tiene hasta el copete!”… de que “sé donde están los Zetas”… o de que “quiero hacer algo para parar la delincuencia”… no, amigos… ya no sabes a quién tienes al lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque… mejor resérvate tus comentarios y deja que las “autoridades” hagan su trabajo.

8. Sé prevenido. Si tienes hijos que aún no son mayores de edad y les encanta salir, es tiempo de evitarles las salidas después de las 9 de la noche. A la mafia le encanta operar de noche. Darán saltos, brincos y gritos, pero todo es por su bien.

9. Sé desconfiado. Ya no sabemos a quiénes tenemos de vecinos, quiénes nos sacan plática o quiénes son nuestros clientes, etc. Mejor trata de no socializar, por el momento, con personas que no conozcas; no sabemos cuáles son sus intenciones.

10. Sé sutil. Publicar tus fotos en el Facebook, Hi5, MySpaces… es divertido, pero trata de no publicar las fotos de tu último viaje a Europa, o tu suerte de haber ido a apoyar a los mexicanos en las olimpíadas en China, o del carro convertible que te compraste… Hasta en el internet investigan los dueños de lo ajeno, y allí se van dando cuenta de cómo te va a ti… o a tu familia.

México ante el mundo, una nueva realidad…

Todo es un ciclo, lo que sube baja, lo que empieza termina, y el poder no es eterno.
Eso mismo es la situación ante el otrora imper-potencia ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA. Las constantes malas decisiones de sus gobernantes a raíz de los atentados del 11 de septiembre del 2001, que desencadenaron la actual crisis económica mundial, aunado a la ola de corrupción, y ese dejo de arrogancia que los invadió, los llevó al colapso, de una forma que ni la mas exitosa tragicomedia hollywodense lo pudiera presentar.

Y con esto, los países que tanto siguieron sus filosofías, llámese Inglaterra, Alemania, Francia o sus súbditos Argentina, Canadá, Australia e Israel cayeron con ellos.

Entonces sucedió lo hace unos años inimaginable; 5 países con un poder económico-político abismalmente menor a los de primer mundo, catalogados como “EMERGENTES”, ha tomado el control de las decisiones absolutas en el rumbo global.




Encabezados por el nuevo gigante China, junto a la India, Brasil, Sudáfrica y si, MÉXICO. Demostrando un régimen financiero mas estable que el resto de las economías avanzadas, este reducido grupo logró a base de ejemplos propios, voluntades, acuerdos y un futuro inmediato en sus adentros mas positivo que el de cualquiera de las superpotencias económicas, fijar el rumbo en el G20+2, tanto así que su presidente el mandatario de Brasil Luis Ignacio Da Silva encabezará los trabajos en adelante, siguiendo el modelo económico propuesto por México, con apoyo de los restantes 3 socios emergentes.

Es digno de celebrarse, como nuestro país, al margen de todo el problema interno que representa la guerra contra el narcotráfico, sigue siendo una de las económicas mas estables del planeta, donde a nuestro mayor socio comercial EU le dio neumonía con asma que lo llevó a cama, y a nosotros solo nos dio una gripa larga pero tratable con mejoralitos, cuando en tiempos pasados, habríamos muerto en poco tiempo.

Si a eso le aunamos la nueva silla que tendremos por dos años en el consejo de seguridad, nuestro país será referente clave en momentos históricos. Por ello será fundamental establecer una política de estado, al margen de pensamientos partidistas, que fije de hoy en adelante ese liderazgo inusitado, puesto en bandeja de plata, ganado a pulso, mas la inteligencia para ejercerlo con sapiencia.


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Cuidado con lo que regalan!!

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidió que una par de guantes sería muy apropiado y
algo romántico.

La hermana de la novia lo acompaño a comprarlos y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y deciedió comprarse una tanguita.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes.

Sin revisar el contenido, el joven envio el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
Mi amor: "elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos
por las noches". Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los
largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos
que son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más
adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando desde hace
tres semanas y no se nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponertelos por primera vez porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los
quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural
que tomen un poco de humedad.

Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mi el viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor. (tu papuchis)

P.D. Me enteré que la última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia>abajo
para que se vea el peluche.



saludos!!

fiesta con doña pancha

este es solo uno de los videos de ese dia, vizualiza el resto en www.youtube.com/mrddogo y accede alas fotos en mi espacio, encuentra el link a la derecha de esta columna.

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