sábado, 30 de enero de 2010
MUY URGENTE
Dile a todos los contactos de tu lista, que no acepten al contacto lorena-56@live.com ni un video de Bush y otro de Obama, es un hacker, formatea tu computadora y la de tus contactos y te quita la contraseña en Hotmail..
'OJO', si tus contactos lo aceptan, tú también lo agarrarás, así que mándalo urgentemente a todos; éste es un mensaje de importancia, simplemente copia y pega..
URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!!
POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!!
En los próximos días, debes estar atento: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado:
Invitación...
independientemente de quien te lo envíe.
Es un virus que abre una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora.
Este virus vendrá de una persona conocida que te
tenia en su lista de direcciones.
Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos .
Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el mensaje llamado: Invitación , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente .
Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido .
Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee.. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus.
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
'OJO', si tus contactos lo aceptan, tú también lo agarrarás, así que mándalo urgentemente a todos; éste es un mensaje de importancia, simplemente copia y pega..
URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!!
POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!!
En los próximos días, debes estar atento: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado:
Invitación...
independientemente de quien te lo envíe.
Es un virus que abre una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora.
Este virus vendrá de una persona conocida que te
tenia en su lista de direcciones.
Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos .
Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el mensaje llamado: Invitación , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente .
Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido .
Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee.. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus.
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
jueves, 21 de enero de 2010
CONFESIONES DE UN HOMBRE
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.
!Ta' mare'!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis
vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.
!Ta' mare'!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis
vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
Objetivo Pedagogico: Curso de formacion que permite a los hombres desarrollar
esa parte de su cuerpo de la cual ignora su existencia. (El cerebro)
Programa:
4 módulos de los cuales uno es obligatorio
Modulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que no clasificar al Mundial no es la muerte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
Modulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos
horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Modulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
ON=encendido, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSOS COMPLEMENTARIOS:
(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas, los
cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)
TEMA 1: La plancha: desde el burro hasta el armario,
ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la charola de los
hielitos y su transportación al
refrigerador(demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Yo y la electricidad: ventajas económicas de
contactar con un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y
tirar la basura NO provoca impotencia NI
homosexualidad (practicas en laboratorio).
TEMA 5: Por que no es un delito regalar flores aunque
ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel
higiénico nace al lado del inodoro? (Biólogos y
Físicos hablaran sobre el tema de la generación
espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro paso a paso
(Tele conferencia)
TEMA 8: Por que no es necesario agitar las sabanas
después de haber emitido gases intestinales
(ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9:Los hombres que conducen SI pueden pedir
información si se pierden sin correr el riesgo de
parecer impotentes. (Testimonios)
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo,
aplicación. Practicas para evitar danos irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto
de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios con músico-terapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es
posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras
ella maneja o estaciona el auto?.
TEMA 14: La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero?
(Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
TEMA 15: Analizar con detenimiento las causas
anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le
permiten secar el baño luego de la ducha.
INSCRIPCIONES GRATIS...
esa parte de su cuerpo de la cual ignora su existencia. (El cerebro)
Programa:
4 módulos de los cuales uno es obligatorio
Modulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que no clasificar al Mundial no es la muerte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir maldiciones cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
Modulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos
horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Modulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:
ON=encendido, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSOS COMPLEMENTARIOS:
(Por razones de dificultad, complejidad y de entendimiento de los temas, los
cursos tendrán un máximo de 3 alumnos)
TEMA 1: La plancha: desde el burro hasta el armario,
ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la charola de los
hielitos y su transportación al
refrigerador(demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Yo y la electricidad: ventajas económicas de
contactar con un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y
tirar la basura NO provoca impotencia NI
homosexualidad (practicas en laboratorio).
TEMA 5: Por que no es un delito regalar flores aunque
ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel
higiénico nace al lado del inodoro? (Biólogos y
Físicos hablaran sobre el tema de la generación
espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro paso a paso
(Tele conferencia)
TEMA 8: Por que no es necesario agitar las sabanas
después de haber emitido gases intestinales
(ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9:Los hombres que conducen SI pueden pedir
información si se pierden sin correr el riesgo de
parecer impotentes. (Testimonios)
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo,
aplicación. Practicas para evitar danos irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto
de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios con músico-terapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es
posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras
ella maneja o estaciona el auto?.
TEMA 14: La taza de café: ¿Levita sola hasta el fregadero?
(Ejercicios dirigidos por David Copperfield)
TEMA 15: Analizar con detenimiento las causas
anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le
permiten secar el baño luego de la ducha.
INSCRIPCIONES GRATIS...
sábado, 26 de diciembre de 2009
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y.... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo?
No amigo lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Cerveza
¿Somos... o no somos una ganga?
Feliz navidad
Pocas fechas logran lo que la navidad.
Esta es el periodo justo, donde logramos sacar lo mejor de cada uno; eso que tanto nos guardamos a lo largo del año, por arte de magia nos brota, haciendolo sentir, saber y reconocer a nuestros seres queridos.
Nadie sabe por que, ese extraño suceso se repite sin importar estrato social, forma de vida, o la edad que tuvieras.
Lo que si puedo asegurar es que el que broten las cualidades de hermandad, amistad, cariño y amor, son dignas de
resaltarse, cualquiera fuera el motivo.
Solo alguien puede provocarlo: Dios.
Y que mejor que festejando el nacimiento del personaje mas grande de la historia.
Hagamozle un favor a nuestro corazon, y busquemos la felicidad, no solo nuestra, sino especialmente de todo aquel a quien tenemos el honor de contar como ser querido.
Que tengas una gran navidad.
Esta es el periodo justo, donde logramos sacar lo mejor de cada uno; eso que tanto nos guardamos a lo largo del año, por arte de magia nos brota, haciendolo sentir, saber y reconocer a nuestros seres queridos.
Nadie sabe por que, ese extraño suceso se repite sin importar estrato social, forma de vida, o la edad que tuvieras.
Lo que si puedo asegurar es que el que broten las cualidades de hermandad, amistad, cariño y amor, son dignas de
resaltarse, cualquiera fuera el motivo.
Solo alguien puede provocarlo: Dios.
Y que mejor que festejando el nacimiento del personaje mas grande de la historia.
Hagamozle un favor a nuestro corazon, y busquemos la felicidad, no solo nuestra, sino especialmente de todo aquel a quien tenemos el honor de contar como ser querido.
Que tengas una gran navidad.
LOS TIPOS DE GENTE QUE USA "MESSENGER
El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?
la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?
domingo, 22 de noviembre de 2009
20 cosas que una mujer no debe decir a un hombre desnudo
El bloguero Aníbal Litvin, del sitio de Internet argentino Compacto de noticias, elaboró un listado un tanto peculiar, acerca de las cosas que jamás debe decirle una mujer a un hombre cuando lo ve por primera vez al desnudo, ya que éstas podrían provocar que se cohibiera en extremo y no quisiera continuar con su encuentro sexual, al ser consideradas como sumamente ofensivas por los hombres que no tienen muy alto el autoestima:
1.- Mi hermanito de ocho años tiene uno igualito
2.- ¡Ohh! Tus manos se veían tan grandes
3.- ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4.- Ahora entiendo tus traumas
5.- ¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?
6.- ¡Déjame ir por unas pinzas de depilar!
7.- Pásame una lupa
8.- ¿Has pensado trabajar en un circo?
9.- Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
10.- No sabía que existían tan pequeñitos
11.- Pero... todavía funciona ¿verdad?
12.- Si fuera gruesa no importaría el largo
13.- Quizá se ve mejor con luz natural
14.- No te preocupes, en la cartera tengo algo con lo que me vas a satisfacer igual
15.- Te la cortó la bruja de tu ex mujer ¿no?
16.- ¿Y con eso tuviste tres hijos? ¿O no son tuyos?
17.- ¡Dime que se trata de una ilusión óptica!
18.- No, no me río de ti, sino que me acordé de un chiste buenísimo y no te lo puedo contar
19.- Si es genético, pobre de tu papá también
20.- Y pensar que todas dicen que el largo no importa.
1.- Mi hermanito de ocho años tiene uno igualito
2.- ¡Ohh! Tus manos se veían tan grandes
3.- ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4.- Ahora entiendo tus traumas
5.- ¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?
6.- ¡Déjame ir por unas pinzas de depilar!
7.- Pásame una lupa
8.- ¿Has pensado trabajar en un circo?
9.- Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
10.- No sabía que existían tan pequeñitos
11.- Pero... todavía funciona ¿verdad?
12.- Si fuera gruesa no importaría el largo
13.- Quizá se ve mejor con luz natural
14.- No te preocupes, en la cartera tengo algo con lo que me vas a satisfacer igual
15.- Te la cortó la bruja de tu ex mujer ¿no?
16.- ¿Y con eso tuviste tres hijos? ¿O no son tuyos?
17.- ¡Dime que se trata de una ilusión óptica!
18.- No, no me río de ti, sino que me acordé de un chiste buenísimo y no te lo puedo contar
19.- Si es genético, pobre de tu papá también
20.- Y pensar que todas dicen que el largo no importa.
Pre posada Shupashift
Cuando:
SAbado 05 de diciembre del 2009
Lugar:
Casa de Jair
Hora:
POr determinar(visitanos de nuevo, o comunicate a los medios que ya conoces).
Invitados:
Todos y todas las shupashifts con sus respectivas parejas.
Que nos toca:
Proximamente lo publicare por persona, regresa a leerlo.
Confirmados:
Proximamente lo publicare.
Organizan:
Jair, Ines, Mayrita, Ciro, Ivan y tu servidor.
Cualquier duda, comunicarse a lso medios que ya conocen con cualuqiera de los organizadores o a este mismo blog.
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