aztecazo, reforma educativa, memo ochoa y carlos vela, cnte, lluvias en la huasteca

y hoy así nos fue

sábado, 30 de enero de 2010

CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?

CUANDO SE PONE POR FUERA





EN UN CAMPO DE FUTBOL






CUANDO TRATA DE ESCAPARSE








CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA




CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO




CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN




CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA








Y FINALMENTE, CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA






Después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA!!!


Re...suelta la panza,

Re..suelta la papada,

Re..sueltas las piernas,

Re…sueltas las nachas….etc, etc
La Edad no respeta ni a los benditos hombres….!!!


Asi que si no tienes dinero pal cirujano plástico

RESIGNATE Y SE FELIZ…!!!!





















La importancia de tener email


Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para
solicitar el trabajo de conserje. El gerente de recursos humanos lo
entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice:

- El trabajo es suyo... Déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo
llene, y en el mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en que deberá
presentarse para el trabajo -.

El hombre responde que no tiene computador y mucho menos e-mail.
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene
e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no
puede tener el trabajo.


El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de
US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una
caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los
tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US$60.
Entonces, se de cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la
casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica
y cuadruplica el dinero cada día.


Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un
camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de
vehículos de distribución.


Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su
e-mail para enviarle la póliza.


El hombre dice que no tiene e-mail.
Curioso, el corredor le dice:
Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo
que usted sería si tuviese e-mail


El hombre piensa y responde:
Sería conserje de Microsoft...


Moraleja 1: Internet no soluciona su vida
Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail.
Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, está más cerca de ser
conserje que de ser millonario...
Moraleja 5: En consecuencia. yo que te he enviado esta historia a
través de internet, estoy en las mismas...


Moraleja 6: no seremos millonarios... pero ¡cómo nos divertimos.. !!!

Las mamàs lo saben todo!!


Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:


Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.



Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

A TU
MAMÁ NO LA HACES PENDEJA

AVISO URGENTE

Necesitamos tener cuidado:


Llaman por teléfono diciendo que son del servicio técnico de la compañía telefónica o de una empresa que trabaja para ellos, parece una llamada de ATT, y preguntan si dispones de marcación de tonos, los botones, no ruletas (disco).


Con la excusa de que necesitan realizar comprobaciones de línea piden que marques el 90# (nueve-cero-numeral) Una vez que lo has hecho, te dicen que no hay problema y te dan las gracias.

Resultado: Han convertido tu línea en receptora de llamadas del teléfono desde el cual te han llamado, con lo cual todas las llamadas que hagan ellos, te las cobraran a ti.

La compañía telefónica no sabe como pararlo, ni como evitar este fraude.


'DISTRIBUYE ESTE MENSAJE A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAS, YA QUE MIENTRAS MAS PERSONAS CONOZCAN EL PROBLEMA, MAS PRONTO ACABARA.


ADVIERTELO AL PERSONAL DOMESTICO Y AVISA A TUS CONOCIDOS.

CUIDADO CON TU CELULAR..


'Si recibes un mensaje en tu celular indicando que llames al número '0141455414' NO LO HAGAS BAJO NINGUN CONCEPTO, tu factura podría aumentar hasta el infinito, mediante el uso fraudulento de tu celular.


O te llamen a tu celular, y se presentan como tu proveedor y te piden que marques un número, el 09 o el 90, para comprobar el funcionamiento correcto.


NO MARQUES ESE NUMERO SECRETO Y CUELGA ENSEGUIDA.

Por medio de ese número, los estafadores tienen la posibilidad de leer el código de tu tarjeta 'SIM', con lo que pueden crear una nueva. De esta manera estafan en una gran escala.


Reenvía este mensaje rápidamente al mayor número de personas que posean celular.


¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!

ING. JORGE LOPEZ DITCH

DIRECTOR REGIONAL DE TELMEX

Confesiones de un hombre


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:

'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'
.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.

!Ta' mare'!

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimossss 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis
vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

El vuelo de su vida


Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.



Queridos hermanos blancos

cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas el sol, te pones rojo

cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, eres tan cara dura de llamarme hombre de color???

Beber es como el Yoga...

Savasana
Una posición de relajamiento total


Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.





Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.





Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.


Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.




Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.



Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

Ayudalos

se busca desesperadamente al hijo de RICARDO SANCHEZ de 3 años desaparecido .AYUDENME POR FAVOR A DIVULGAR LA FOTO DE EL EN INTERNET...

Me disculpan los que no tienen corazón para leer y reenviar estos mensajes pero quien sabe...el mundo es chiquito y arriba hay un Dios.














Como abrazar a un bebe

instrucciones para abrazar un bebe:

1. Primero, eh... encontrar un bebe










2. Segundo, asegurate el que el objeto que encontraste es realmente un bebe empleando tecnicas clasicas de olfato.










3. Necesitas acomodar al bebe antes de empezar el proceso del "Abrazo".










4. Simplemente acomoda tus patas alrededor del bebe
y preparate para un possible close-up..









5.. Finalmente, si hay una camara presente, necesitas ejecutar el dificil y patentado
"abrazo.sonrisa y pose" para alcanzar la mejor foto.




Explica el sexo con lapiceros. Ideal para enseñarselo a los hijos!!