En el video veran como la procuradora de justicia de Puebla rescata a un narco AMIGO DE ELLA de las manos del AFI, circulenlo a todos sus contactos.
http://www.eluniversal.com.mx/graficos/animados/videos/videoprocu.html
Entonces que se aguanten cuando el pueblo tome la ley por mano propia. Porque dicen que tienen el control, pero ellos ni tienen, ni pueden controlar nada, porque necesitarían acabarse entre ellos mismos. Y esta ha de ser pirus de algún mono de estos.
Que le quiten su licencia como aboganster a esta naca, que no sabe distinguir entre estatal y federal.
martes, 17 de febrero de 2009
Receta para hacer ninos
RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes
Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano macho (al gusto).
2 naranjas (se puede usar toronjas).
1/4 oscuro.
2 huevos.
200 grs de aguante.
Abrazos y besos al gusto . .
Preparación
- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .
COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
CON MUCHO CARIÑO......ENVÍENSELO A TODO AQUEL QUE LE GUSTE COCINAR.
.... Y A LOS QUE CREES QUE NO SEPAN HACERLO, TAMBIÉN ES UN GRAN FAVOR QUE LES HACES!!!.
Editorial
Ahora Resulta.
Es en verdad un atentado a la inteligencia lo que sucede en nuestro pais.
Cuando creia que habia visto todo, ahora resulta que el Señor Slim, dueño del emporio Carso (lease TELMEX, TELCEL y ahora hasta parte del New York Times...), nos viene a dar clases...de humildad y actuar con honradez.
Solo recordemos, de donde viene la fortuna de este señor, catalogado por Forbes, como el numero 1 del mundo...o ya olvidamos como adquiriò Telmex?.
Antes de comprarlo, era...mmmm...como se llama...cierto: NADA, era NADA.
Pero en una operaciòn que hasta el dia de hoy no se ha esclarecido, logrò hacerse de la paraestatal con mayor futuro.
Fue uno de los mejores "amigos" de Carlos Salinas de Gortari, siempre se dijo que era parte de lo mismo, algo...dificil de creer.
Si hay una verdadero monopolio en el pais, es el de la telefonia. Telmex controla la gran mayoria de las lineas locales, comerciales, y de celulares. Ellos imponen las tarifas, controlan el acceso a internet, y muestran con su constante bombardeo publicitario que si algo les sobra, es dinero.
Que no venga el señor a criticar los monopolios estatales, cuando el suyo es peor, es un monopolio privado, mas denigrante que el de las televisoras mismas. Al ser un articulo casi de primera necesidad, todos debemos hacer uso de el, nos guste o no, lo sabe, lo aprovecha, se ufana de ello...y aparte se da golpes de pecho.
También, es un secreto a voces, su trato...llamemosle...preferencial con el candidato perdedor Andres Manuel Lopez Obrador en las pasadas elecciones presidenciales; siempre se manejo que quien pagaba esas "asambleas informativas" en reforma, no era otro...que el judio mexicano.
El que el gobierno no le siga el juego en sus intentos por continuar sosteniendo lso monopolios, desde la epoca de Zedillo, pasando por Fox, y ahora con Felipe Calderòn, lo ha puesto de muy mal humor, al no lograr expandir su emporio en nuestro pais, mas alla que en el resto del mundo lo siga haciendo, de una forma exponencial.
Si en verdad le preocupara la situacìón en nuestro pais, y la baja del poder adquisitivo, tiene la posiblidad real de ayudar, bajando un 10% sus tarifas, lo cual disminuiría el gasto corriente tanto personal como privado, traduciendo esto en mayor capacidad de compra. El mexicano promedio gasta mas en servicios digitales (llamese telefono, internet, o mensajeria) que en combustibles, asi que ya nos podremos imaginar el impacto positivo que traeria a la nación.
Es fundamental leamos y seamos cuidadosos al momento de escuchar, ver o enterarnos de lo que sucede, por que a rio revuelto...y gente como el señor Slim, que no se le cree ni el padrenuestro, trataran sacar la mayor ventaja de este golpeteo, ademas no olvidemos que es epoca electoral, y lo mas facil es siempre darle al gobierno.
Te invito que leas mi columna cada mes en EPOCAS LA REVISTA, nos sigas escuchando todos los dias en LA LLEGADORA.COM, y por supuesto, revises mi proximo escrito.
Es en verdad un atentado a la inteligencia lo que sucede en nuestro pais.
Cuando creia que habia visto todo, ahora resulta que el Señor Slim, dueño del emporio Carso (lease TELMEX, TELCEL y ahora hasta parte del New York Times...), nos viene a dar clases...de humildad y actuar con honradez.
Solo recordemos, de donde viene la fortuna de este señor, catalogado por Forbes, como el numero 1 del mundo...o ya olvidamos como adquiriò Telmex?.
Antes de comprarlo, era...mmmm...como se llama...cierto: NADA, era NADA.
Pero en una operaciòn que hasta el dia de hoy no se ha esclarecido, logrò hacerse de la paraestatal con mayor futuro.
Fue uno de los mejores "amigos" de Carlos Salinas de Gortari, siempre se dijo que era parte de lo mismo, algo...dificil de creer.
Si hay una verdadero monopolio en el pais, es el de la telefonia. Telmex controla la gran mayoria de las lineas locales, comerciales, y de celulares. Ellos imponen las tarifas, controlan el acceso a internet, y muestran con su constante bombardeo publicitario que si algo les sobra, es dinero.
Que no venga el señor a criticar los monopolios estatales, cuando el suyo es peor, es un monopolio privado, mas denigrante que el de las televisoras mismas. Al ser un articulo casi de primera necesidad, todos debemos hacer uso de el, nos guste o no, lo sabe, lo aprovecha, se ufana de ello...y aparte se da golpes de pecho.
También, es un secreto a voces, su trato...llamemosle...preferencial con el candidato perdedor Andres Manuel Lopez Obrador en las pasadas elecciones presidenciales; siempre se manejo que quien pagaba esas "asambleas informativas" en reforma, no era otro...que el judio mexicano.
El que el gobierno no le siga el juego en sus intentos por continuar sosteniendo lso monopolios, desde la epoca de Zedillo, pasando por Fox, y ahora con Felipe Calderòn, lo ha puesto de muy mal humor, al no lograr expandir su emporio en nuestro pais, mas alla que en el resto del mundo lo siga haciendo, de una forma exponencial.
Si en verdad le preocupara la situacìón en nuestro pais, y la baja del poder adquisitivo, tiene la posiblidad real de ayudar, bajando un 10% sus tarifas, lo cual disminuiría el gasto corriente tanto personal como privado, traduciendo esto en mayor capacidad de compra. El mexicano promedio gasta mas en servicios digitales (llamese telefono, internet, o mensajeria) que en combustibles, asi que ya nos podremos imaginar el impacto positivo que traeria a la nación.
Es fundamental leamos y seamos cuidadosos al momento de escuchar, ver o enterarnos de lo que sucede, por que a rio revuelto...y gente como el señor Slim, que no se le cree ni el padrenuestro, trataran sacar la mayor ventaja de este golpeteo, ademas no olvidemos que es epoca electoral, y lo mas facil es siempre darle al gobierno.
Te invito que leas mi columna cada mes en EPOCAS LA REVISTA, nos sigas escuchando todos los dias en LA LLEGADORA.COM, y por supuesto, revises mi proximo escrito.
Una gordita
Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada y el lápiz labial no llega a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :
CHINGA TU MADRE... McDonald's !!!!
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada y el lápiz labial no llega a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :
CHINGA TU MADRE... McDonald's !!!!
sábado, 7 de febrero de 2009
que verguenza
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético,aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana
de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su
casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El
marido
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético,aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana
de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su
casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El
marido
corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y
espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado
por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando
unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente
mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo
intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa
de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un
gramo de grasa.
La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Carlos Emilio
se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se
quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los
pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
¡'COÑO! qué vergüenza con Carlos Emilio'
caso real....ja
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice: '¡Ay Dios!, Mira
nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros
debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.'
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES
QUE INTELIGENTES !!!
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice: '¡Ay Dios!, Mira
nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros
debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.'
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES
QUE INTELIGENTES !!!
EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...
Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado,
regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
'Apreciado Padre Gumaro':
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no 'le rompió la Madre'.
La Santa Cruz no es la ' T volteada esa'.
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. & Compañía'.
No nos referimos a Judas como 'cabrón lengua larga'.
No debe tratar al Papa por 'El Padrino'.
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún 'librito bien poca madre'.
Dios no les dio la 'expulsación' a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como 'Putín' y 'travestí con faldita', era yo.'
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...
Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado,
regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
'Apreciado Padre Gumaro':
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no 'le rompió la Madre'.
La Santa Cruz no es la ' T volteada esa'.
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. & Compañía'.
No nos referimos a Judas como 'cabrón lengua larga'.
No debe tratar al Papa por 'El Padrino'.
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún 'librito bien poca madre'.
Dios no les dio la 'expulsación' a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como 'Putín' y 'travestí con faldita', era yo.'
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